Нужно ли ограждать ребёнка от всех невзгод. Баланс заботы и свободы

Дети в фокусе

— Юлия Валерьевна, правда ли, что сейчас в семьях зачастую ребёнок всегда в центре, вокруг него вращаются все родные? Почему так произошло и как это проявляется?

— Да, действительно, в настоящее время отмечаются существенные изменения в стилях и подходах к воспитанию детей. Сегодня родители всё больше отдают приоритет индивидуальным интересам ребёнка, адаптируя жизнь под их потребности. Ребёнок перестаёт занимать своё законное место младшего члена семьи и является центром и смыслом существования для близких.

Фото: ru.freepik.com
Вырастить идеального человека. Почему бабушки и дедушки чрезмерно опекают внуков

Безусловная любовь к ребёнку – естественное состояние родителей, однако эта любовь порой приобретает явно деструктивный характер, находя проявление в гиперопеке и проблемах с сепарацией. Такое положение вещей не­естественно и приводит к негативным последствиям как для самого ребёнка, так и для его родителей, потому что любое решение базируется на опыте и знаниях, которых у малыша пока нет. Он должен их приобрести, используя опыт родителей. А они вместо обучения решают идти, следуя желаниям малыша, часто не ставя рамки допустимого. В результате этого ребёнок растёт с высочайшим уровнем эгоизма. Он начинает воспринимать мир и людей вокруг как инструменты для достижения собственных целей и получения удовольствий. В будущем ему сложно будет найти пару, нередко даже в зрелом возрасте он продолжает манипулировать своими престарелыми родителями.

— Почему родители в целом стали менее строгими по отношению к детям, чем были ещё каких‑то 30–40 лет назад?

— Во‑первых, произошло изменение социальных норм. Традиционное авторитарное воспитание уступило место более демократичным и либеральным стилям воспитания, ориентированным на формирование независимости и индивидуальности. Повышенный интерес людей к изучению психологических и социологических исследований, которые повлияли на практику воспитания детей, побуждает родителей применять более сбалансированные и поддерживающие подходы. Расширение доступа к знаниям позволило родителям изучить различные подходы и принять обоснованные решения относительно своего стиля воспитания. Культурные ценности и ожидания также со временем изменились, что повлияло на стиль воспитания, сделав его менее строгим.

Фото: Павел Колядин (архив)
Маленький агрессор. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт

Важно отметить, что, хотя родители в целом стали менее взыскательными, по‑прежнему существует широкий спектр стилей и подходов воспитания, ориентированных на строгую дисциплину. И многие родители находят баланс между установлением границ и воспитанием самостоятельности своего ребёнка.

Забота во вред

— Как можно охарактеризовать гиперопеку? Могут ли родители понять, что это именно она и как её избежать?

— Гиперопека – это стремление родителей чрезмерно заботиться о детях. В таких отношениях взрослые не просто окружают ребёнка повышенным вниманием, но и защищают от мнимых опасностей, а также выстраивают его жизнь по безопасному, со своей точки зрения, сценарию.

Признаки гиперопеки:

• постоянный контроль каждого шага ребёнка;
• чрезмерное участие в его жизни и решении проблем;
• ограничение свободы и самостоятельности;
• недоверие к способностям ребёнка и его умениям справляться с трудностями.
• Чтобы избежать гиперопеки, важно:
• научиться доверять своему ребёнку, давать ему свободу принимать решения и отвечать за свои действия;
• помнить, что роль родителей – направлять и поддерживать, а не ограничивать и контролировать;
• не переоценивать свою значимость в жизни ребёнка;
• научиться отличать реальные опасности от воображаемых;
• находить баланс между заботой и свободой.

Фото: pixabay.com
Маленький демонстрант. Почему некоторые дети добиваются внимания любой ценой

— Но разве плохо, если родители максимально страху­ют ребёнка от неприятностей: кутают в младенчестве, чтобы не заболел, водят за ручку, чтобы не упал, провожают в школу и встречают из неё, контролируют круг общения ребёнка, заступаются за негов конфликтах, не отпускают гулять далеко от дома?

— Максимальный контроль важен и необходим в младенчестве, пока малыш ещё не умеет ходить, а закончиться он должен к 5–6-летнему возрасту. В противном случае ребёнок вырастет не только инфантильным и беспомощным, но и эгоистичным, пассивным, замкнутым. Он сможет более-менее нормально общаться лишь с теми, кто намного моложе его, – малыши тоже несамостоятельны и нерешительны. Либо, наоборот, с теми, кто существенно старше, – такие дети будут относиться к нему покровительственно, почти как мама с папой: прощать ошибки, сюсюкать, помогать во всём. А вот найти общий язык со сверстниками таким детям будет непросто.

Неусыпный контроль со стороны родителей неизбежно начнёт злить ребёнка. Возможно, он будет стыдиться бабушки, дежурившей у школьных ворот после уроков, мамы, не отпускающей его гулять с одноклассниками, папы, указывающего, какую музыку слушать и с кем дружить. И хорошо ещё, если это приведёт лишь к мелким стычкам и несущественным конфликтам, но ведь не исключён и самый настоящий бунт!

Помощь и самостоятельность

— Где же, на ваш взгляд, проходит разумная грань между гиперопекой и родительской заботой, перестраховкой и необходимой помощью ребёнку?

Фото: сгенерировано нейросетью Kandinsky
Мама лучше знает? Чем рискуют «удобные» дети

— Родители обязаны заботиться о детях и обеспечивать их интересы. Но правда такова, что чем старше ребёнок, тем более самостоятельным он должен становиться. И главная задача родителей заключается в том, чтобы помочь ему приобрести эти навыки, дать возможность получить собственный опыт.

Чтобы не перейти грань между заботой и гиперопекой, можно воспользоваться следующими рекомендациями:

• воздержаться от выражений наподобие «я знаю, что для тебя лучше»;
• предлагать ребёнку выбор в простых ситуациях (например, купить яблоко или банан, надеть синюю майку или красную);
• уважать желания ребёнка даже в мелочах (если ему не нравится варёный лук в супе, можно отложить);
• не делать с чадом домашние задания, а предлагать и оказывать помощь дозированно. Прямо сказать, что теперь это его зона ответственности и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать, и понимать критерии, за что ставят плохие отметки, а за что – высший балл;
• наладить диалог с ребёнком и начать интересоваться его желаниями, устремлениями, планами на будущее;
• разрешить детям делать ошибки, исправлять их самостоятельно и брать ответственность за их последствия.