Мама, ты не виновата! За что женщине нужно простить себя

Ребёнок-всезнайка и супермама

— Екатерина Александровна, почему сейчас в обществе такой запрос на «идеальное материнство»?

— Действительно, на данный момент в обществе сложились образы идеальной матери и идеального ребёнка. Они нам навязываются во многом из‑за новых подходов к воспитанию. От жёсткого авторитарного формата воспитания мы перешли к либерально-попустительскому. Золотой середины не получилось. Потому некоторое время назад нашим обществом начал чётко транслироваться образ идеального ребёнка: того, который всё умеет, со всем справляется, с трёх лет говорит на пяти языках, играет и на скрипке, и в шахматы. Такой ресурс у детства есть, потому что это действительно уникальный период развития человека. Но «идеальность» ребёнка тянет за собой «идеальность» родителя, который всё это должен обеспечить. В итоге заходишь в любую соцсеть – там все мамы красивые, с макияжем, и дети у них такие же красивые и успешные, с медалями и грамотами. Есть запрос на конкурентоспособность – и вот эта болезненная конкуренция в обществе сконцентрировалась на родительстве. А люди ведь не идеальные, люди обычные.

— И вот такая обычная неидеальная мама начинает сравнивать себя с образом идеальной. И видит, что и там она не дотягивает, и здесь не успевает…

Фото: freepik.com
Без отпуска и выходных. Как справиться с родительским выгоранием

— Задачей родителей долгое время считалось воспитание ребёнка, который готов и умеет жить самостоятельно и быть счастливым. А сейчас требования к детям и их родителям постоянно растут. Но ведут ли эти завышенные ожидания к истинному счастью и гармонии в семье? Если мы говорим, что мы растим человека, который будет готов жить самостоятельно, эффективно использовать свои возможности и быть счастливым, то родитель – это тот человек, который помогает ему в этом, но не делает всё за него. Помогает, поддерживает, где‑то пускает на самотёк. Человек формируется не только благодаря этому вождению за ручку родителем. Я иногда наблюдаю детей, которые растут в этом круговороте задач по достижению успешности, и задумываюсь: а они успевают вообще дышать? И потом, когда «тепличность» вокруг такого ребёнка разрушается и он остаётся один, – насколько он счастлив, насколько эта созависимость конструктивна? Абсолютно неконструктивна.

За красивым фасадом

— На фоне завышенных требований общества современная мама становится неуверенной в себе. Сравнивает себя с идеальной картинкой, которую ей подсовывают соцсети, и расстраивается.

Фото: Елена Журавлёва
Почему не стоит сравнивать ребёнка с родственниками?

— Тут нужно ориентироваться не на требования общества, а на свою личную оценку уровня заботы. Если для мамы главная забота – постиранные пелёнки и собственноручно сваренная каша, но она из‑за этого игнорирует ребёнка в общении и взаимодействии – это не идеальная мама, а робот-помощник по хозяйству. Теряется главная материнская функция. Суперхозяйственность у матерей – это прежде всего тревожность. А тревожится она потому, что что‑то не получается с ребёнком. И чтобы не заходить в эту дискомфортную для себя зону, ей легче сосредоточиться на хозяйственной стороне и похвалить себя за это. Если для мамы смысл заботы о ребёнке заключается в санитарно-гигиенических функциях – она будет их выполнять и считать себя хорошей мамой. Мама, которая сомневается в том, что она хорошая, из‑за того, что не погладила пелёнки с двух сторон, должна определиться, где у неё понятие о заботе. Может быть, оно у неё в том, чтобы лишний раз подержать на руках малыша, погладить его по голове и почитать сказку на ночь, лишний раз сходить с ним на прогулку и рассказать о том замечательном мире, в котором он живёт.

— Но проблема в том, что общество старательно навешивает ярлыки «неидеальности» матерям и прививает им чувство вины…

— Вина – это всегда неуверенность и агрессия внутрь себя. Тревожность формируется, нарастает и затем закручивается в такое неврозоподобное состояние. В итоге ребёнок видит, как мать «искрит» от этой тревожности, и тоже начинает её проявлять, что усугубляет чувство вины матери. Получается замкнутый круг. И чтобы выйти из него, мама должна успокоиться.

Фото: Вадим Заблоцкий (архив)
Без конфликтов. Как быть, если у родителей и детей разный темперамент

Потом чувство вины формируется за счёт перфекционизма: «я же мать – должна всё успевать», надо, чтобы было всё чисто, а у ребёнка не должно быть даже насморка. Но детские заболевания на то и детские, чтобы ребёнок переболел ими в детстве – так вырабатывается иммунитет, ребёнок так взрослеет. Да, не хотелось бы, чтобы наши дети болели, но это адаптация их организма к той среде, в которой они живут и в которой есть ОРВИ и ОРЗ. И их никак не отменить, не посадить ребёнка под колпак. Наоборот, если ребёнок не болеет, возникают вопросы: либо заболевания протекают бессимптомно и иммунитет нормально не отрабатывает, либо он находится в каком‑то искусственно изолированном состоянии. А потом такие «тепличные» дети в 20 лет в студенческом коллективе заболевают ветрянкой. От травм ребёнка тоже полностью уберечь невозможно. Конечно, в задачу матери входит формирование безопасного пространства: мы не оставляем ребёнка одного на дороге или на неогороженном втором-третьем этаже. Но везде соломку невозможно – да и не нужно – подстилать. Взросление – это непрерывный процесс обучения, в котором пробы и ошибки играют ключевую роль.

Не душить любовью

— Однако большинство мам как раз не хотят, чтобы их ребёнок набил себе те же шишки и наступил на те же грабли, что и она. Забота и оберегание у них как раз продиктованы личным негативным опытом.

Фото: Владимир Юрченко
Улетели из гнезда. Что делать, когда дети покидают родительский дом

— Конечно, когда мамы недовольны собственной жизнью, происходит компенсация собственных желаний за счёт детей. Например, в нашей семье нет отца – я заменю его ребёнку и покажу всё лучшее. У меня чего‑то не было – а у моего ребёнка будет всё. Но задайте себе вопрос: а ему всё это нужно? И у него самого спросите. Если вы чего‑то хотите – то делайте, но для себя, а не для ребёнка. Например, вы в детстве хотели на балет, но вас туда не отдали, и вы теперь решили сделать танцором своего ребёнка. Спросите у него – хочет ли он туда ходить или ему, например, футбол нравится больше? Или вы не стали медалистом, но хотите этого для ребёнка. А нужна ли ему эта медаль? Понятно же, что это нежелание оценивать реальные возможности детей. И тут мы снова возвращаемся к мифу об «идеальном ребёнке». Это ловушка, в которую попадают многие родители, пытаясь создать нереалистичный образ своей семьи. Тем временем идеальная картинка – это всего лишь фасад, скрывающий реальную жизнь, в которой случаются неприятности и разбитые коленки малыша, нет времени на уборку и на то, чтобы маме сделать причёску и макияж.

— Екатерина Александровна, как же мамам уйти от этого, перестать оглядываться на стереотипы, которые транслирует общество, и прекратить себя корить за несоответствие им?

— В первую очередь нужно признать, что люди не роботы и идеальных матерей не существует. Тот, кто не делает ошибки, тот ничего не делает. Главное – уметь их признавать и исправлять.

Фото: pixabay.com
Вторая роль. Как бабушки помогают своим детям и внукам

Следующее – научиться делегировать. Мама не может 24 часа присутствовать в жизни своего ребёнка, за исключением первых трёх лет. Потом рядом с ним должны быть и другие люди – бабушки и дедушки, например. И они тоже неидеальны.

Ещё мамам очень важно отдыхать и перезагружаться. Это про ситуацию, когда женщина, приходя с работы, не бросается сразу в готовку и проверку домашнего задания, а какое‑то время приходит в себя: пьёт чай, отдыхает, приводит в порядок мысли. Стабилизировалась, отдышалась – и вот она готова быть «доброй мамой», выслушать ребёнка, приготовить семье вкусный ужин.

Мне кажется, только счастливый родитель может воспитать счастливого ребёнка. Поэтому мамы должны следить за своим эмоциональным состоянием, ведь они не роботы – они могут уставать, быть раздражёнными. Но это нужно объяснять домашним, чтобы семейное гнездо стало спокойным и счастливым – той самой крепостью, в которой все члены семьи чувствуют себя защищёнными.