Мама ругает, папа позволяет. Что такое бессистемное воспитание

Не так, как у родителей

Каждая семья – отдельная система взаимоотношений, ценностей, целей и способов их достижения, свои уникальные обычаи и традиции. Когда мужчина и женщина из разных семейных систем встречаются и женятся, они создают свою систему отношений.

Эта новая семейная система, как правило, базируется на тех принципах и правилах, которые были усвоены парой в своих семьях. Однако иногда новоиспечённые супруги решают идти от обратного и выстраивают отношения в семье под лозунгом: «Только не так, как у моих родителей».

«И когда в семье рождается ребёнок, его воспитание и отношение к нему также строятся по двум принципам – или так, как относились к родителю в его детстве, или исходя из тех дефицитов, которые он в детстве испытывал», – поясняет психолог Светлана Бутенко.

По словам специалиста, и первый, и второй варианты могут быть как успешны, так и не успешны. Всё будет зависеть от готовности родителей слышать друг друга и находить компромиссы. Но часто именно в этом месте у них возникают конфликты и недопонимание.

«Разные требования, поводы для похвалы, ожидания… Насколько ребёнку понятно и комфортно жить в такой среде, которую создают родители, можно увидеть по его поведению», – подсказывает Светлана Александровна.

Например, с мамой малыш засыпает быстро, а с папой никак не может угомониться. Тут надо проанализировать, как каждый родитель подходит к подготовке ко сну. Например, мама может тихонько рассказывать малышу сказку, поглаживая его по спинке, а папа просто лежит рядом и досматривает фильм на телефоне, от которого его оторвали, попросив уложить ребёнка спать. Или же с папой ребёнок может послушно съесть суп, а с мамой будет долго капризничать над тарелкой. Может быть, это из‑за того, что у родителей разные требования к питанию: мама считает, что без первого малышу никак нельзя обойтись и настаивает на супе до последнего, не предлагая ему никаких альтернатив, а папа обещает запрещённую конфету в качестве поощрения за пустую тарелку?

«Бывает, что у мамы одни требования к ребёнку, у папы – другие. И это нормально. Тем более что дети адаптивны, они понимают, что можно с папой, а что с мамой. Но и сами родители должны при этом поддерживать требования друг друга в плане дозволенного и недозволенного, а также в плане наказаний», – говорит психолог.

Например, с мамой на прогулке малышу нужно быть чистым, аккуратным и ни в коем случае не подходить к горке, потому что у неё замирает сердце, когда ребёнок на неё залезает. А гуляя с папой, можно и на горку, и по лестницам скакать, и по лужам прыгать, и кесю-месю из песка делать. Кроха понимает, что с папой можно экстремальничать – он сильный и отвечает за его безопасность. А с мамой лучше собирать цветочки в букет, любоваться облаками и получать другой спектр удовольствий.

Сегодня хорошо, завтра плохо

Но, к сожалению, часто родители начинают конкурировать между собой за любовь ребёнка или кардинально не сходятся во взглядах на воспитание и не желают идти на компромиссы. Например, то, за что папа ругает, мама позволяет.

«Это приводит к нарушению коммуникации в семье, возникают коалиции «ребёнок – родитель против другого родителя», – сетует специалист.

Иногда за любовь и внимание ребёнка не прочь вступить в конкурентную борьбу и бабушки с дедушками.

«Неумение договариваться друг с другом вырастает в ревность, ругань, ультиматумы между родственниками. Например, накладываются запреты на общение ребёнка с тем или иным членом семьи. Это нарушает внутренний баланс малыша, вызывает у него непонимание происходящего», – предостерегает Светлана Бутенко.

И конечно, гораздо хуже, когда требования одного родителя противоречат друг другу. Например, вчера разбил чашку – тебе аплодируют и радуются, говоря, что к счастью. А сегодня – что у кого‑то руки не из того места растут или что ребёнок не ценит труд родителей и заработанные ими деньги, которые они потратили на эту чашку. Если родитель в хорошем настроении – с ним весело и интересно, а в плохом – он кричит из‑за всякой мелочи, а иногда и просто без повода.

«В таких случаях ребёнок, как правило, реагирует повышенной тревожностью. Он чувствует себя небезопасно дома и за его пределами, не знает, чего ожидать от родителей и от взрослых в принципе. И так как он маленький и склонен доверять взрослым, начинает верить, что с ним что‑то не так. А ещё находится в постоянном тревожном поиске потенциально одобряемого родителями поведения и часто не угадывает. В итоге у ребёнка не формируется базовое доверие к людям, к миру, нарушается здоровая привязанность, которая ложится в основу взаимоотношений с окружающими и противоположным полом», – подчёркивает психолог.

С опорой на традиции

Что же делать, как воспитывать малыша правильно, чтобы не навредить его психике?

Специалист поясняет: воспитание – сложная и многогранная система, которая не ограничивается только семьёй. И за последние годы она слишком поменялась. Постепенно из практики стали уходить телесные наказания, на смену советской системе воспитания пришла западная, со свободой мыслей и действий. И родителям предлагалось не ограничивать эту свободу, что гарантировало становление самостоятельной личности.

«Однако результат такого свободного вседозволяющего воспитания, без опоры на семейные ценности – непослушные дети, заявляющие о своих правах и игнорирующие обязанности», – считает специалист.

Светлана Александровна предупреждает: детей, у которых нет ценностей, границ, ориентиров, от чего можно оттолкнуться в дальнейшую жизнь, учит Интернет, изобилующий пропагандой своих идеалов, в том числе преступной или сектантской направленности. Поэтому, по мнению психолога, запреты в воспитании должны быть – они служат ориентиром «можно – нельзя», что создаёт границы безопасности для внешнего и внутреннего мира ребёнка.

«Выстроить систему воспитания помогает опора на традиции семьи, которые нужно обговорить с супругом. А также понимание конечной цели – каким в будущем ребёнка хотят видеть родители», – подсказывает специалист.

И советует, как правильно это сделать: выбрать пять главных характеристик, которые вы как родители хотите воспитать в своём ребёнке. И к каждой из них подобрать два-три качества, которые помогут ему таким вырасти.

Например, родители хотят вырастить целеустремлённого ребёнка (это характеристика).

Для этого маме и папе нужно:

1. Воспитать в малыше умение проявлять инициативу, доводить начатое до конца, делать выводы из неудач;

2. Проанализировать, как эти качества будут воспитывать, как смогут поддержать и чем помочь ребёнку на этом пути, какой пример они сами ему подают;

3. Подумать, как могут мешать малышу быть таким, каким они хотят его видеть.

Применительно к нашему примеру это выглядит так:

• даёте ли вы ребёнку доводить начатое до конца или предпочитаете сделать всё сами, потому что так быстрее и проще?

• что вы думаете и говорите про его инициативы: поддерживаете или, по‑вашему, это очередная ерунда?

• наказываете ли за инициативу или хвалите?

• помогаете ли взглянуть на неудачу с другого угла, найти в ней какой‑то плюс или делаете упор на то, что если бы ребёнок слушал вас, то было бы лучше?

«Чем меньше критики от вас и других родственников будет слышать ребёнок, чем больше вы его будете поддерживать и верить в него, тем выше шанс на то, что ваши цели воспитания будут достигнуты», – подытоживает психолог.