Вырастить идеального человека. Почему бабушки и дедушки чрезмерно опекают внуков
Что делать, если старшее поколение постоянно вмешивается в воспитание детей, и как выйти из этой ситуации не поссорившись, советует белгородский психолог Ирина Розанова
-
Статья
-
Статья
«Захожу на кухню и вижу, как мама кормит моего двухлетнего сына супом, а вприкуску буквально запихивает в него копчёную колбасу. Я взрываюсь: «Ты же знаешь, что ему нельзя!» Она раздражённо от меня отмахивается, а малыш через два дня уже лежит в гастроэнтерологии под капельницей», – нервничает знакомая.
Никто не будет отрицать значимую роль бабушек и дедушек в наших семьях. Но среди них есть те, которые многие вопросы решают только так, как считают нужным, выводя из себя родителей своих внуков.
Только за ручку
«Обычно ситуация развивается по двум сценариям. Первый, когда потакают всем капризам, балуют, опекают: и пуговицы на куртке застегнут, и бутерброд намажут, и посуду за ним помоют. Когда ребёнок проводит много времени с людьми, которые готовы снять с него все обязанности, он привыкает, что за него всё делают, становится безынициативным, – говорит Ирина Розанова. – Второй путь, когда пожилые родственники хотят вырастить идеального человека и поэтому постоянно критикуют, унижают ребёнка, искренне считая, что это мотивирует его поступать лучше».
Мир за дверью, подписанной мелом. Почему моё детство рядом с бабушками было волшебным
«Моя мама – бывший учитель, и она обращается с внучкой как с последней двоечницей: «Ну что ты наделала? Смотреть можешь внимательно? Вот соседская Оля молодец, а у тебя никогда ничего не получается», – что только не слышит дочка с утра до вечера в свой адрес, – рассказывает Александра С. – А потом мы с мужем после выходных у бабушки неделю пытаемся восстановить самооценку ребёнку».
Старшее поколение, со многими из которых так поступали в детстве, считает нормальным заставлять и наказывать. Дети находятся под прессом критики и со временем становятся послушными, но не активными. Маленького человека с детства заставляют подчиняться, не разрешают выражать своё мнение, эмоции. Оставаясь один на один с такими бабушками или дедушками, он решает вообще ничего не делать, чтобы не нарываться на ошибки.
Другой негативный опыт, когда пожилые люди проецируют на детей свой возраст. Например, на прогулке бабушка с трудом переносит неугомонность внука, ей хочется, чтобы он шёл с ней за ручку, а не носился по дорожкам, активность ребёнка постоянно сдерживается.
Мама ругает, папа позволяет. Что такое бессистемное воспитание
«Дома мы категорически запрещаем четырёхлетнему сыну пользоваться гаджетами. Зато свекровь разрешает ему это делать беспрепятственно: он часами смотрит мультфильмы или играет. Сидит в уголочке тихо, никому не мешает, это её устраивает. Чадо с удовольствием бежит к этой бабушке, а к моей маме, которая поддерживает активный отдых и категорически против планшета в руках внука, идёт крайне неохотно», – жалуется Марина К.
Кроме того, немало бабушек и дедушек считают, что родители малыша всё делают неправильно. Они активно заходят на территорию молодой семьи и пытаются установить там свои правила.
«Если сын заболевает, свекровь сразу же возмущается: «Это вы виноваты, потому что постоянно окна открываете». Если у него появляется аллергическая сыпь, значит, я неправильно готовлю – гублю его здоровье, а вот она кормит его только полезной витаминной пищей. И эти упрёки слышит ребёнок», – говорит Ольга В.
Проверка связи. Зачем родителям нужно каждый год брать у ребёнка интервью
«Стремление пожилых родственников воспитывать родителей также является ещё одним способом косвенно вмешиваться в жизнь внуков. Здесь видна конкуренция за то, кто лучше. Бабушка постоянно сравнивает себя с мамой ребёнка, причём сравнение явно не в пользу последней. Так же может поступать и дедушка, соперничая с отцом», – поясняет психолог.
Бабушка критикует образ жизни родителей, те же в свою очередь негативно о ней высказываются – о мирном существовании они договориться не могут. Крайним остаётся ребёнок, в такой конфликтной среде он растёт тревожным, неуверенным в себе.
Разные функции
Так почему же пожилые родственники порой стремятся активно участвовать в воспитании внуков?
Ябедничать – можно! Почему не стоит стыдить ребёнка за его жалобы
Причин немало: они видят, что родители не справляются со своими обязанностями и им требуется помощь, а у старшего поколения больше опыта в воспитании детей. К тому же они для внуков близкие родственники и поэтому имеют полное право вмешиваться в их жизнь.
«Нередко бывает, что у бабушек и дедушек на пенсии нет своих планов, целей, занятий, поэтому появляется желание контролировать чужую семейную жизнь, а внуки становятся единственным светом в окошке. Есть желание быть значимыми и иметь достойное место в семейной иерархии, особенно если у человека уже мало социальной активности», – считает Ирина Розанова.
Нередко загруженные работой родители особо не сопротивляются, что старшее поколение входит в их жизнь и берёт на себя заботы о детях. И те и другие не учитывают, что функции у родителей и бабушек-дедушек совершенно разные. Воспитанием детей должны заниматься родители, они современнее, сильнее, эмоционально гибче.
Справляться с неудачами. Как помочь детям пережить фрустрацию
Если возникают конфликтные ситуации, нужно устанавливать границы, обозначать которые должны именно родители. Многим кажется, что это возможно только через ссоры, негативные эмоции.
«Сторона, к которой высказывают претензии, слышит: «Я против тебя, исчезни с моей территории». Ничего, кроме конфликта, это не вызывает. Защита собственных границ, которые устанавливают родители, выглядит так: «Мы не против вас, мы за себя». На практике нужно говорить: «Мы видим, как бабушка и дедушка много для нас делают, но, пожалуйста, не поступайте так‑то, в нашей семье свои правила», – советует Ирина Розанова.
Такая чёткая уверенная позиция не вызывает желания воевать, конфликтовать, а только очерчивает границу. Важно убедиться, что бабушка и дедушка поняли, что все решения принимают родители, ведь на них ложится ответственность за ребёнка, и с этим нужно согласиться. Но при этом необходимо договориться о роли каждого члена семьи, общаться, учитывать опыт старших и находить совместные решения. Старшие родственники могут очень поддерживать внуков, дети в семьях с любящими бабушками и дедушками более спокойные и менее тревожные.
Поддержка и твёрдость характера. Как без отца вырастить сына настоящим мужчиной
Без приступа
Что делать, если разговоры ни к чему не привели и бабушка по‑прежнему поступает так, как считает нужным?
«Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то пожилым родственникам придётся считаться с мнением других членов семьи», – говорит психолог.
Например, если бабушки-дедушки сравнивают ребёнка с другими детьми, да ещё не в лучшую сторону, попросите не делать этого, а, наоборот, чаще хвалить, отмечая его сильные стороны.
«Моя мама считает себя ответственной бабушкой. Дочь с утра до вечера слышит: «Не чавкай, сядь прямо, громко не разговаривай». Она должна есть суп с полезным варёным луком, от которого её тошнит, а если получит тройку, то слышит, что глупее ребёнка на свете нет», – рассказывает Наталья Ф.
«Если родители видят, что чадо чего‑то не хочет, а его насильно заставляют, делают обидные замечания, считая это правильным воспитанием, то они должны этому воспрепятствовать. Нужно категорически заявить, что вы не потерпите такого отношения и если оно не изменится, то общение с внуками будет ограничено. Ничто не стоит неврозов вашего ребёнка», – советует психолог.
А если от таких заявлений у бабушки резко поднимется давление и заболит сердце?
«Обвинение в том, что вы виноваты в плохом самочувствии старших из‑за якобы ужасного поведения их детей, – манипуляция. Самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность, что у бабушки из‑за их поступков раскалывается голова. Просто спокойно скажите: «Я ни в чём перед вами не виноват» – и уходите», – говорит Ирина Розанова.
Иди, я тебя пожалею. Как правильно сочувствовать ребёнку
Но при следующей встрече, даже если видите, что ваших извинений ждут, не делайте этого, ведь вам не в чем себя винить. Главное ваше оружие – спокойствие и терпение, продолжайте общаться как ни в чём не бывало.
Помните, что функция бабушек и дедушек – поддерживать и принимать внука таким, какой он есть, а всё остальное лежит в зоне ответственности родителей. И главное для обеих сторон – вырастить счастливого, уверенного в себе человека, который будет с благодарностью вспоминать детство.
Елена Мирошниченко