Мифическая страшилка. Почему эдипов комплекс не болезнь, а естественное развитие ребёнка

С мамой в диаде

Слышавшие о таком явлении краем уха и далёкие от теории психоанализа люди часто воспринимают это определение слишком буквально. Однако на деле всё не так страшно. По словам Нины Шкилёвой, эдипов комплекс – это чисто психоаналитический термин, который используется специалистами, работающими в рамках психоанализа. Он не является каким‑то нарушением, диагнозом или синдромом.

«Изначально это рассматривалось как стадия психосексуального развития ребёнка. Поэтому сейчас, если об этом кто‑то хоть немного знает, он думает таким образом: «О боже! Это мальчик, который хочет интимных отношений с матерью и смерти отца!» Да, есть греческий миф подобной тематики, но психотерапия как наука постоянно развивается и уже давно вышла за рамки такого представления», – поясняет Нина Юрьевна.

Фото: freepic.com
Копилка доброты. О чём говорить с малышом, чтобы он вырос хорошим

На самом деле, по словам специалиста, всё гораздо проще и безобиднее. Ребёнок, рождаясь, оказывается в близких отношениях с матерью – это естественно с учётом того, что мать – человек, который о нём заботится и понимает, формирует его психику для отношений с другими людьми. Таким образом, малыш находится с мамой в диаде – они вдвоём, как бы слиты. И это очень близкая связь. Но рано или поздно в этой связке возникает некто третий. Эдипова ситуация рассматривается как отношения втроём. 

«Если задуматься – это всегда непросто. В таких отношениях возникает динамика, конкуренция, ревность. Там, где трое, не может быть стабильности. Это всегда движение», – уточняет психолог.

Третий тоже важен

Третьим чаще всего оказывается отец. И ребёнок видит: ага, вот есть мама, которая меня полностью обеспечивает эмоционально, заботится – и есть какой‑то человек, который её тоже интересует, а значит, она может любить не только меня. Понятно, что у ребёнка не осознанные мысли, а некий процесс взаимодействия, когда важно победить вторгающегося третьего – соперника – и остаться в диаде. Но мы понимаем, что это невозможно. Задача развития ребёнка – понять: третий человек важен для матери, и чтобы ему самому вырасти, надо стать похожим на этого третьего. 

Фото: из детского киножурнала «Ералаш», № 23
Нужно ли ограждать ребёнка от всех невзгод. Баланс заботы и свободы

«То есть если речь идёт про мальчика, то он должен осознать: для того чтобы в будущем обрести такие же прекрасные взаимоотношения, как у мамы с папой, ему нужно быть похожим на папу. Таким образом проявляется конкуренция с отцом: мальчик или девочка могут говорить родителю одного с ними пола: «Давая только я с тобой буду жить, а маму (папу) мы выгоним – пусть живёт у бабушки», – расшифровывает Нина Юрьевна. 

По словам психолога, эдипов комплекс, по сути, приводит человека к реальности. Не к вымышленному миру, где он находится в идеальных взаимоотношениях, где вся любовь принадлежит только ему и где нет никаких правил. Ребёнок должен осознать, что в реальной жизни существуют границы и правила, которым надо следовать. Каждый человек имеет возможность конкурировать с другими людьми, он идёт своим путём – это такое рождение личности: выход из слияния и нахождение себя самого.

Способ взаимодействия с миром 

Как психоаналитически ориентированный психолог, Нина Юрьевна в своей практике встречается с эдиповым комплексом. Работая с детьми, она наблюдает его проявления и считает это естественной стадией развития. 

Фото: Ольга Ломова
Мама ругает, папа позволяет. Что такое бессистемное воспитание

По словам специалиста, в норме эту фазу ребёнок проходит в возрасте 5–6 лет. Но не всегда успешно. Может оказаться так, что в этот период мать была увлечена только малышом. И здесь речь даже не о том, что не было папы, ведь существуют неполные семьи. Просто у мамы в тот момент как будто не было ничего. Ей некуда было направить творческую энергию – и она вся полностью принадлежала ребёнку. Вот поэтому малыш ни с кем и ни с чем не конкурировал, у него не случилось возможности пережить это напряжение. Ребёнку может показаться, что он победил. Хотя на самом деле это не так – ведь он ни с кем не соревновался.

«В таком случае человеку сложно заявлять о себе во взрослом возрасте, сложно оказываться в ситуации, когда у него есть соперничество. Любой соревновательный момент оказывается очень тяжёлым. Ему хочется, например, чтобы партнёр принадлежал лишь ему, и он никак не может принять то, что есть не только он и его любимый человек, но ещё и окружающий мир. И его любимому может быть интересно не только с ним, что другой человек захочет пойти погулять, заняться спортом, хобби», – поясняет психолог.

В любом случае, по словам Нины Шкилёвой, речь не идёт о каком‑то лечении эдипова комплекса – ведь это не болезнь, а способ взаимодействия с миром.