Пройдёшь по грязи – мой ботинки. Что такое здоровые границы в семье

Год без границ

«Личные границы есть у всех, вне зависимости от возраста. Единственное исключение – ребёнок в утробе матери. Когда он рождается, то, по идее, выходит из границ мамы и становится отдельным человеком. Но при этом первое время – примерно до года – он ещё ничего не умеет, он абсолютно беззащитен и беспомощен, и те функции, которые он взрослым будет выполнять сам, за него выполняет мама. И границы всё ещё размыты. Но пока ребёнок не умеет говорить, не может объяснить, что чувствует или чего хочет, такой симбиоз нормален».

К примеру, по отношению к малышам часто используют слово «мы»: «мы покушали», «мы гуляли». Со временем это «мы» должно разделиться на «я» и «ты». Но некоторые мамы продолжают использовать его и дальше: «мы сдали экзамен», «мы поступили на юриста». Если такое происходит, то, скорее всего, ребёнок так и не обрёл личные границы.

Значит, мама до сих пор воспринимает чадо как часть себя, без которой не сможет жить. Обычно такие мамы начинают делать всё, чтобы он ни за что не вышел за пределы контроля: не женился, не начал жить отдельно… Максимально благоприятный исход для таких ситуаций – когда мама берёт под опеку всю семью своего ребёнка. Но это тяжело и ей, потому что приходится всё тянуть на себе, и семье, которая не может и шагу ступить без того, чтобы не отчитаться.

Диалог о важном

Личные границы тесно связаны с потребностями, умением говорить и слышать друг друга. Если в отношениях нет диалога, ничего не обсуждается, а любые решения принимаются односторонне – то есть кто‑то один уверен, что знает, как обоим будет лучше, и поступает в соответствии с этим, то это дисфункциональная семья. Принимать решения за другого – значит нарушать его границы. Чаще всего в таких случаях любовь перерастает в своего рода зависимость.

Самый здоровый формат отношений – когда каждый из партнёров точно знает, чего он хочет от жизни, в каком направлении хочет развиваться и реализовать себя. При этом можно иметь разные интересы, не сходиться в них на все 100 процентов, и в этом нет ничего страшного (хотя какие‑то точки соприкосновения всё равно должны быть). Допустим, кому‑то достаточно быть просто хорошим родителем, а кто‑то хочет одновременно стать профессионалом в своём деле. Здесь нет единого и правильного для всех варианта. Но важно эти моменты в семье честно и откровенно обсуждать, договариваться о том, как построить совместную жизнь так, чтобы желания каждого учитывались.

В чём сложность?

Проблема в том, что далеко не все люди действительно осознают свои потребности и могут объяснить, что для них важно. Почему так получается? Просто многие привыкли, что за них всегда всё решает кто‑то другой. Допустим, мама всю жизнь холила и лелеяла своего отпрыска, не давала ему возможности поступить по‑своему, пусть даже набить шишек, но получить опыт. И выходит, что, несмотря на взрослый возраст, человек остаётся во многих отношениях ребёнком. Да, он может строить отношения, но при этом чаще всего просто копирует пример родителей. А человек, по‑настоящему зрелый, может этот зафиксированный из детства образец проанализировать и изменить так, чтобы избежать тех же ошибок.

Например, многие считают, что всю ответственность за семью должен нести мужчина. Но ведь на самом деле у каждого в семье своя роль, свои обязанности, и ответственность в таком случае общая. А если всё на себя берёт кто‑то один, то он снова выполняет роль родителя. И если с ним что‑то происходит, семья остаётся недееспособной – это маленькие растерянные дети, которые не могут жить в этом мире. Поэтому границы – это ещё и про то, что у каждого непременно должна быть своя зона ответственности. Даже у маленьких детей должны быть какие‑то обязанности, и это будет воспитывать в них зрелую личность.

Свобода и ответственность

Как не сломать границы своего ребёнка? Частая ошибка родителей – всегда указывать ребёнку, как правильно поступать, и тем самым давить, пробивать его границы. Да, есть вещи, в которых всё должно быть чётко и даже, возможно, жёстко: это все моменты, которые касаются здоровья и жизни. Здесь нужно обозначить: «Я твой отец/мама, до твоего совершеннолетия я несу за тебя полную ответственность, ты будешь поступать так, как говорю я».

Но в каких‑то мелочах детям можно и даже нужно дать свободу выбора, чтобы они получили свой собственный опыт – пусть даже порой и негативный. Поняли, где совершают ошибки, сделали какие‑то выводы. Например, сказать: «Можешь пройти по грязи, но потом будешь сам отмывать ботинки». Ребёнок должен понимать, что любой его выбор – это ещё и последствия, которые ему придётся принимать. А когда ребёнок научится нести ответственность за свои поступки, он нач­нёт чувствовать свои границы и сможет их отстаивать.