На берегу или по ходу пьесы? Нужно ли супругам договариваться о чём‑то до брака
Белгородцы поделились с «Белгородскими известиями» своим опытом жизни в браке с договорённостями и без
-
Статья
-
Статья
Можно ли избежать в браке противоречий и недовольств и будут ли работать договорённости на берегу, если будущие муж и жена до свадьбы сядут и спокойно обсудят своё видение совместной жизни и ожидания от брака, – слово психологу.
Контракт браку не помеха
Алиса (замужем 1 год, во втором браке):
«Договорилась на берегу, что моя карьера важна и я её не брошу. И ещё с мужем обсудили и пришли к согласию, что не несём чьё‑то мнение в семью: решаем всё только вдвоём, без оглядки на то, кто и что говорит и с какими советами лезет. Важно только мнение нас двоих. Никаких мам, пап, друзей.
При появлении ребёнка вовлечены оба. Не должно быть такого, что мама всё делает. Мы как родители отличаемся только возможностью покормить, и то лишь в начале. Вдвоём делали – вдвоём воспитываем. И обязательно должна быть единая линия воспитания, а не так, что кто‑то разрешает, а кто‑то запрещает. Кстати, о детях. Мне кажется, нужно сразу договариваться об их количестве, потому что многие надеются, что потом мнение поменяется.
«А жигуль себе оставь!» Почему белгородцы всё чаще заключают брачные контракты
Что касается материальной стороны, то договорились составить брачный договор, когда запланируем покупку крупного имущества, например, недвижимости. Пропишем в нём, на кого что зарегистрировано, то тому и отходит. Пока же просто обсудили и согласовали бюджет в браке, чтобы было комфортно. Изначально был раздельный: то я продукты покупала, то он, в общем, по очереди. Сейчас я оплачиваю коммуналку и Интернет, что логично, так как квартира, в которой мы живём, моя, добрачная. На муже полностью расходы на питание, автомобиль. Он оставляет себе, сколько считает нужным, на сигареты, подарки.
Всё, что у меня остаётся, а это 90 % моего заработка – откладываю на подушку безопасности. То есть я в нашем браке отвечаю за сбережения, а он – за текущую жизнь. Но у нас определена сумма, которой достаточно в месяц. Излишки – на своё усмотрение.
Ещё мы чётко проговаривали, что означает для каждого из нас измена. Так я узнала, что фривольную переписку мой муж уже считает предательством. А для меня забота о другой девушке из серии «ты поела?», «как доехала?» хуже физической измены. Но до всего этого я дошла только к третьим отношениям».
Фото: Вадим Заблоцкий (архив)
«Люди как реки»
Наталья (в разводе):
«Очень непростая тема, особенно когда мы вступаем в брак молодыми. Сейчас мне кажется, что я вообще себя не знала, о чём тогда мог быть договор? Мы можем договариваться, но мы не слышим друг друга. Очень часто партнёр думает, что другой просто пересмотрит свою точку зрения. Например, я утверждала, что хочу карьеру, хочу быть кем‑то, а не просто женой. А муж говорил, что его профессия связана с частыми переездами. Я знала про его представления о семье, что он с родителями готов даже жить, если позволит площадь, – не только со своими, но и с моими. А для меня такая близость поколений была неприемлема. Мы всё это друг про друга знали, но не осознавали, насколько это будет мешать в жизни и что это окажется настолько серьёзной проблемой. И когда дети подросли, ситуация накалилась… Как говорил мой любимый писатель Лев Толстой: «Люди как реки». Мы можем о чём‑то договориться на берегу, но пройдёт 10–15 лет брака, – и мы уже не будем такими, как раньше, поменяем мечту, например, или увидим другую цель, которая будет противоречить первоначальному договору».
Благодарить и говорить. Как пережить кризисы в первый год брака
Честность прежде всего
Марина (в разводе):
«Перед вступлением в брак хотела бы быть поумнее и не такой наивной. Потому что мой максимализм не даёт мне смотреть на вещи реально в момент, когда есть эмоции и чувства. Если ещё раз соберусь замуж, то договорюсь с мужем об одном: в любой ситуации быть честными и искренними друг с другом. Это поможет избежать потери времени и разочарования».
Никита (в браке 14 лет):
«Во‑первых, обо всём договориться не получится. Во‑вторых, бывает так, что договорённости могут быть аннулированы в какой‑то момент или забыты. В третьих, на берегу можно и до развода договориться. Мы с женой вроде ни о чём прямо не договаривались, всё по ходу пьесы под названием «Семейная жизнь». Сталкиваемся с трудностями и противоречиями – решаем. Кто‑то кому‑то уступает. Наверное, просто нужно обсуждать всё. Мне это тяжело даётся, но я пытаюсь».
Правильное расставание. Почему дети тяжело переживают развод родителей
Любовь и красные линии
Большинство семейных психологов утверждают, что обсуждать до свадьбы свои взгляды на совместную жизнь можно и даже нужно. Когда знаешь, как твой будущий супруг или супруга относятся к тому или иному вопросу, легче найти устраивающий обоих вариант, благодаря чему большинство ссор из‑за разности взглядов и убеждений просто не случаются.
Итак, какие моменты, по мнению специалистов, лучше обсудить на берегу:
1. Материальные вопросы:
— как вы планируете распоряжаться деньгами, которые зарабатываете (общий бюджет или раздельный, на что тратить);
— как будете юридически оформлять недвижимость и крупные покупки (например, авто) в браке.
Как и почему поменялось отношение к семейному бюджету
2. Бытовые вопросы:
— будете ли распределять домашние обязанности поровну или разделите их на мужские и женские;
— будете ли готовить дома (и кто это станет делать – жена, муж или по очереди) или питаться в столовых (как вариант, доставка из кафе, ресторана);
— будете ли пользоваться услугами клининга и «мужа на час» или предпочтёте решать вопросы уборки и ремонта самостоятельно.
3. Рождение и воспитание детей:
— какое количество детей в семье вы считаете приемлемым для себя;
— будете ли распределять обязанности по уходу за ними поровну или этим займётся кто‑то один (как вариант, доверите этот вопрос няне).
4. Отношения с родителями, друзьями и противоположным полом:
— какие границы существуют для каждого из вас во взаимоотношениях со старшими родственниками, своими друзьями и друзьями вашей половинки;
— что для каждого из вас считается изменой.
Дети бывшими не бывают. Какими должны быть отношения отца с ребёнком после развода
5. Досуг:
— как вы предпочитаете отдыхать (дома, на природе, в развлекательных заведениях) и нацелены ли на совместный с супругом (супругой) досуг;
— хобби (разделите ли его с женой (мужем) или каждый будет самостоятельно заниматься тем, что нравится ему).
Поддерживать диалог
Нина Шкилёва, аналитический психолог:
«Когда люди хотят разговаривать про свои отношения – это в любом случае хорошо, на берегу это делается или в процессе. В принципе, идея очень хорошая: проговорить правила, которые касаются прежде всего каких‑то бытовых моментов, финансовых вопросов. Хорошо бы заранее понимать, как человек, с которым ты собираешься жить, любит проводить свободное время. Но при этом, конечно, надо понимать, что мы не можем обсудить всё и что мы меняемся.
Любовь – состояние непоколебимое. Возможен ли брак без любви
Есть вещи, которые очень сильно влияют на отношения, например повышение голоса друг на друга. Бывает, что люди такое поведение не могут контролировать. У человека есть такая структура психики, как система привязанностей – это то, как мы чувствуем и ведём себя в близких отношениях, в первую очередь с партнёрами и детьми. И когда возникает некая серьёзная угроза этим отношениям, наши чувства и наше поведение становятся не такими, как обычно. Иначе говоря, в самых близких отношениях мы часто можем вести себя самым ужасным образом, потому что мы за эти отношения сильно переживаем. Если человек знает эту свою черту, то хорошо бы обсудить с партнёром. Просто не всегда и не все из нас могут говорить близкому человеку о каком‑то дискомфорте, связанном с тем, что в отношениях происходит. Не все готовы вообще делиться чувствами.
Фото: Вадим Заблоцкий (архив)
В целом обсуждение каких‑то вопросов на берегу очень полезно, оно как будто задаёт тон дальнейшему союзу. Но если заранее поговорили, это не значит, что больше не надо. Это значит, что нужно периодически разговаривать и расспрашивать про то, «а как ты себя чувствуешь?», «чего ты хочешь?»
У нас есть изменения, которые закономерно случаются с каждым отдельным человеком и семьёй, потому‑то и взаимодействие с течением времени происходит уже по‑другому. Молодожёны, та же семья через три года и через семь лет – это уже три разные семьи. Мы заранее не можем договориться обо всех вещах, как мы будем себя вести и чувствовать через какое‑то время, потому что мы понятия не имеем, какими мы будем. Поэтому в отношениях важно поддерживать диалог и не питать иллюзий о том, что понимаешь всё про партнёра и себя. Любопытство к личности другого – один из важных ключей к крепкому здоровому союзу».
Тамара Акиньшина