Ловушка для любви. Как обрести и сохранить семейное счастье

Позитивные чувства

«Как отличить любовь от нелюбви или привычки? Есть конкретные критерии. Первый и самый главный – если это любовь, то ваша жизнь и самочувствие становятся лучше. И второй – вы хотите и делаете любимому человеку хорошо, и от этого вам самому становится хорошо. Держите эти критерии в голове и периодически проверяйте себя.

Обратите внимание ещё на ряд важных моментов. Если это любовь, то преобладают позитивные чувства. Для них находится место даже в череде тяжёлых жизненных обстоятельств.

Фото: pexels.com
Любовь открывает глаза. Как бороться с раздражительностью в семейных отношениях

Интерес друг к другу – это первое, что определяет, можете ли вы быть рядом с данным человеком. Должно быть ощущение полноты жизни, партнёрство в решении жизненных задач… Иначе зачем вообще нужна любовь?

Есть такое понятие – «единство без слияния». В любви ни слияния, ни абсолютной свободы не может быть. Надо найти нечто среднее. Противоположные точки не дадут ощущения любви, а вот эту серединку ищут двое. И там, где потребность у женщины, например, ближе к слиянию, а у мужчины ближе к личностной свободе, они не могут найти общий язык.

Также важны забота, взаимные обязательства, совместное развитие. Чувство влюблённости и лёгкой идеализации партнёра должно оставаться в течение всего периода отношений».

Избавиться от иллюзий

Фото: pixabay.com
От «А» до «Я». Как шебекинский ЗАГС помогает семьям строить прочные отношения

«Важно, чтобы добрачные отношения имели историю и интимность. Интимность – это не физическая близость, а комплекс понимания, влюблённости, взглядов, общих интересов, взаимопомощи. Она включает как телесный компонент, так и духовный.

В браке появляются уже другие задачи. Что влияет на отношения в семье? Первое – это баланс ответственности. Если мы вкладываемся неодинаково, то обязательно наступит момент конфликта. Хотите больше вложиться в отношения? Значит, вы пошли к эмоциональному слиянию. Если больше стремится вкладываться партнёр, то он тянет в эмоциональное слияние вас. Что тогда будет делать второй? Отпираться. Поэтому важно не перегнуть палку и давать проявиться партнёру.

Как в бытовом плане понять, что баланс нарушается? Например, у нас один за другим идут два праздника – День защитника Отечества и Международный женский день. Допустим, вы подарили мужчине чашку, и он на ваш праздник тоже принёс чашку. Это баланс.

Ирина Узянова / Фото: Анна Черкашина

А если он в ответ подарил букет из 101 розы и дорогие часы, то пошёл дисбаланс. К чему это приведёт? Мужчина может когда‑нибудь что‑то потребовать и сказать: «Да я для тебя столько сделал! А ты неблагодарная». Что будет у женщины в этом дисбалансе? Она начнёт злиться, потому что чувствует, что не может или же не хочет дать так много.

Нужно понимать, что если вы вступили в брак, то у вас как минимум первый год будет кризис, даже если до этого вы жили вместе. Так бывает практически всегда. Ответственность стала другой. Необходимо морально готовиться к переменам в отношениях. Прежде всего с самим собой. Теперь вы не можете делать всё только так, как хотите. А вдобавок увидите теневую сторону любимого человека. Он не будет таким, каким вы его знали, потому что развивается и меняется. И каждый раз к этому надо как‑то приспосабливаться, и ему стоит делать то же самое.

В браке происходит снижение романтизации отношений. Романтика остаётся, но её не так много, и в этом ничего плохого нет. Ведь отношения – не ежедневный праздник.

Фото: pixabay.com
«Главное – это диалог». Что говорят жители Белгорода о семье и браке

Негативную роль играет и отсутствие запрета на конфликты. Это иллюзия, что любящие люди не конфликтуют. Конфликт может стать как точкой роста, так и точкой окончания отношений. Важно понимать, что точка роста будет в том случае, когда мы не нарушаем нормы приличий. Оскорбление и грубость убивают любовь. Это бывает не только со стороны мужчин, но и женщин.

Избавляйтесь от мифологизации отношений. Есть некие мифы, которые прослеживаются и в литературе, и в кино. И мы, когда входим в отношения, думаем, что они будут развиваться подобным образом. А всё не так. Нужно избавиться от иллюзии удачного выбора и готового счастья. Счастье приходится строить.

Ещё один кирпичик, о который мы спотыкаемся в любовных отношениях, – принятие гарантированного разочарования в себе и в партнёре. Мы обязательно разочаруемся и должны это знать. Когда знакомимся с партнёром, он показывает лучшие качества. Для чего? Чтобы его выбрали.

Но на цыпочках мы долго не простоим и в конце концов станем самими собой. Наступает момент, когда партнёр показывает своё раздражение, неуверенность, страхи. И мы вдруг думаем: «До свадьбы я знала одного человека, а теперь он стал другим». Быть готовым к этому очень важно. И чем короче история добрачных отношений, тем более вероломными, тотальными будут разочарования в партнёре».

Фото: pixabay.com
Как спасти семью от развода

Разделить переживания

«Какие ловушки поджидают нас в любви? Иллюзия слияния и травма различия. Бывает, что люди думают: «Вот мы, вот наша любовь, и больше не должно быть никого и ничего». У вашего любимого человека есть своя сфера деятельности, и надо с уважением относиться к ней.

Очень много конфликтов в парах от непринятия. Ты получаешь уважение, если уважаешь своего партнёра с теми парадигмами, которые он выбрал для своей жизни. Крайне важна и тема различий. Она часто стоит вопросом на психологических консультациях. «Мы такие разные, мы же не можем быть вместе», – говорят одни. «Мы так похожи, сможем ли быть вместе?» – спрашивают другие. И всё зависит от того, как вы будете работать с этими различиями в своих отношениях.

Помните, любовь амбивалентна. Это сложное чувство, сочетающее много разных эмоций. Оно путает людей. В один момент думаешь, что безумно любишь человека, а в другой – что он вообще тебя раздражает и ты не понимаешь, почему он рядом.

Фото: pexels.com
Как и почему поменялось отношение к семейному бюджету

Ещё одна ловушка – навязчивое повторение детско-родительских сценариев. Часто молодые люди не выдерживают первый год семейной жизни, потому что не могут оторваться от привычных стереотипов общения, которые им дали родители своим примером отношений и взаимодействия с детьми. В этот первый год мы пытаемся взять за эталон наши семьи. Но порой приходится набраться смелости и честно сказать: «Моя семья дала мне плохой образец. Я так не хочу».

Ещё мешают страх отверженности и страх близости. Надо учиться не бояться в любви потерять друг друга. У тебя своя жизнь, у любимого – своя, но вы вместе за руку идёте по одной дороге. Вот это очень важно. Если у вас нет ощущения самоценности, отношения строить сложнее. Вы падаете, вас легко обидеть, вам страшно оказаться брошенным. Если в детстве и подростковом возрасте семья не помогла сформировать самоценность, формируйте её сейчас сами.

Фото: Анна Черкашина