Люблю и ненавижу. К чему может привести игнорирование чувств и границ человека в детстве

Фоновое чувство вины

— Марина, что такое созависимость и как её распознать?

— Простыми словами, это некий нездоровый, невротический двигатель внутри человека, лишающий личность права выбора. А свобода в данном случае вообще скорее пугает и трактуется как тотальное одиночество, покинутость, брошенность. То есть это психологическое состояние, когда для ощущения «всё в порядке» необходим другой человек, потому что нет глубинного понимания «я». «Я» переносится на другого.

Созависимый нуждается в том, чтобы быть важным, желает получить любовь и внимание, готов ради этого служить, быть правильным, образцовым, идеальным, подстраиваться, унижаться, нести свой крест. Он боится чужих негативных эмоций и не умеет на них реагировать, боится кого‑то разочаровать, расстроить, будь то родитель или партнёр. Такой человек испытывает фоновое чувство вины за свои желания, поступки, слова, постоянно сомневается в собственной позиции, склонен оправдывать сам для себя дурные поступки близких – лишь бы не оставаться одному.

Созависимому сложно держать фокус внимания на себе, распознавать свои чувства. Он живёт чувствами и делами других.

Марина Сет / Фото: личный архив

— Почему формируется созависимость?

— Это естественная стадия психологического развития, когда младенец в слиянии с матерью и она является всем его миром. За ней следуют другие стадии, но бывает так, что развитие останавливается. Причины различны: отстранённый и холодный родитель, который не может эмоционально контактировать с ребёнком, эмоциональная нестабильность родителя, когда ребёнок ощущает себя причиной негативных всплесков матери, фиксируя чувство вины, стыда, своей неправильности и плохости или двойные послания и манипуляции со стороны значимых взрослых, игнорирование чувств и границ в детстве либо чрезмерная строгость в воспитании, авторитаризм и жестокость.

Созависимость формируется автоматически в контакте с созависимым, психологически незрелым родителем. Он, не имея внутренней устойчивости, не может сформировать её у ребёнка, неспособен отзеркалить его чувства, тем самым научив их распознавать и осознавать происходящие с ним процессы. Такой родитель, подавляя свои негативные эмоции, подавляет их и у ребёнка. Он не ощущает своих границ и нарушает личные границы своих детей.

Фото: ru.freepik.com

Стремление уйти от реальности

— Чем созависимость отличается от любви?

— Если говорить о любви романтической, то это чувство между двумя полноценными автономными личностями. Это отношения, где есть два отдельных «я» и общее поле «мы», где уступки и обязательства, некая несвобода, ограничения – здоровая часть отношений, не подразумевающая жертвоприношение или подавление одним другого. В любви вы можете быть собой, озвучивать свои желания, принимая тот факт, что партнёр тоже может быть собой, соглашаться и не соглашаться с вами. 

Если говорить о любви, например, между родителями и взрослыми детьми, то это про принятие выбора, судьбы близкого человека, возможность выйти на отношения равных взрослых, где общение строится на симпатии, интересе, чувстве близости больше, чем на чувстве долга, обязательствах и манипуляциях.

Спасайся кто может. Почему родственникам алкоголиков трудно сделать личный выбор

В созависимых отношениях тема манипуляций и сверхконтроля вообще стоит очень остро, оправдывается так: «это во благо ей или ему», «я же как лучше», «я знаю, как правильно». Парадоксально, но созависимому при всём стремлении угождать кажется, что источник проблем в отношениях исключительно в партнёре. Это ему нужно меняться, идти к психологу, научиться манерам, стать более внимательным или серьёзным. «Вот если бы он меня начал любить, заботиться, бросил пить, стал зарабатывать, вот тогда бы у нас всё было хорошо», – часто говорят женщины на консультациях. И это снова о невозможности увидеть себя и свой вклад в настоящую ситуацию.

— Почему часто говорят о созависимости в семьях, где кто‑то страдает от алкогольной или наркотической зависимости?

— Уровень психологической зрелости и устойчивости у алко- и наркозависимых очень низкий. Любая зависимость – это стремление уйти от реальности, признак того, что не хватает ресурса, крепости внутреннего фундамента. Алкоголь и наркотики – это проход в младенческие состояния нирваны, расслабленности и безопасности. Партнёр зависимого находится с ним на одном уровне психологической зрелости, хотя внешне может казаться иначе. Спасать, мучиться, контролировать очень выгодно для того, чтобы не жить свою жизнь, ощущать нужность и ценность, получать внимание окружающих через страдание и служение. Так получают и свою дозу эмоциональной боли, которая когда‑то запечатлелась во внутреннем мире как норма.

Жёны, матери зависимых часто на уровне внешних действий как будто делают всё, чтобы спасти мужа или сына, но на уровне бессознательном направлены на то, чтобы оставить его в позиции ребёнка, который не справится без них.
Дети алкозависимых не получают в детстве опыта стабильности и безопасности. Родитель в изменённом состоянии непредсказуем, его действия могут быть непоследовательными. Зависимые родители – очень сыпучий фундамент личности, жизнь в постоянном стрессе. Но созависимый тип личности формируется не только в таких семьях.

Фото: ru.freepik.com

Мало доверия, много претензий

— Как распознать созависимые отношения и выйти из них?

— Созависимый человек в отношениях поглощён другим, его личная позиция неустойчива, планы, настроение полностью во власти партнёра и его одобрения, сложно делать личный выбор и видеть ценность своей жизни.

Созависимые отношения пропитаны страданиями, деградацией и стрессом. Например, партнёр чувствует себя несчастным или нелюбимым, если другой просто в плохом настроении вернулся с работы, он не может отделить его состояние и своё. Или человек испытывает тревогу, когда партнёр куда‑то уходит, уезжает, выбирает что‑то отличное от его интересов. Он беспокоится, когда нет возможности проявлять весь спектр своих чувств от любви до злости или гнева, а необходимо контролировать себя, подавлять эмоции из страха быть отвергнутым. В созависимых отношениях мало воздуха и мало доверия, но много претензий, долженствований и обид.