Затянувшееся детство. Почему те, кто повзрослел, не спешат покидать отчий дом
В психологии отношений со взрослыми детьми разбирались «Белгородские известия»
-
Статья
-
Статья
Статистика утверждает: 28 % россиян в возрасте от 25 до 35 лет продолжают жить в родительском доме. Для кого‑то эта ситуация мучительна, а для кого‑то и в 40 делить жилплощадь с родственниками – осознанный выбор.
Жизнь под опекой
Если тебе после совершеннолетия не подарили квартиру или она не перешла по наследству, то придётся самому решать жилищный вопрос. Но из‑за небольшого заработка, высокой стоимости аренды, домов и квартир сделать это крайне сложно. Многие просто не могут себе этого позволить, поэтому и остаются в отчем доме. Но некоторые не жалуются, а используют эту ситуацию как благополучный старт в самостоятельную жизнь.
«После университета я жил с родителями, так как ясно понимал, что экономия на аренде жилья поможет накопить на первоначальный взнос для покупки квартиры. Мне было бы тяжело, а скорее, нереально одновременно тратиться на съём и ипотечные платежи, – рассказывает Максим. – Жить под неусыпной опекой родни – то ещё удовольствие, но зато отлично мотивирует работать больше и копить быстрее».
Фото: freepik.com
Чаще задерживаются в родительском доме жители мегаполисов, а вот приехавшие туда из сёл и маленьких городов, особенно студенты, вынуждены быстро решать вопрос с жильём. Домой они возвращаются редко, хотя бывают разные ситуации.
«Жить с родителями? Да ни за что! Я была крайне категорична в этом вопросе. Но сама вернулась к ним, когда с восьмимесячным ребёнком сбежала от мужа. Из доходов – 10 тысяч декретных. Жизнь строила заново, хотя пришлось терпеть бесконечные родительские советы, ведь я, по их мнению, ничего не умела. Но, кроме упрёков, была и огромная помощь. Работая, постепенно вставала на ноги, взяла ипотеку в соседнем доме, а мама сидела с часто болеющим ребёнком», – делится Екатерина.
Фото: freepik.com
Ещё одна причина не расставаться с родителями – их плохое состояние здоровья. Иногда проще, ухаживая за ними, жить в одном доме, чем ежедневно тратить время на поездки или оплачивать дорогостоящую сиделку.
«Мы с женой рады, что 37-летний сын живёт с нами, ведь в частном доме нужна мужская сила, а мне 78. Он и забор сделал, и плиткой всё выложил, да и зимой снег чистит, мне ведь тяжело. А нам что, тарелки супа для него жалко? Денег с него не спрашиваем, пенсий с головой хватает», – радуется Алексей Константинович.
Фото: freepik.com
Остались детьми
Пока одни говорят о нехватке доступного жилья, другим просто нравится жить в родительском доме. Они давно достигли совершеннолетия, но всё ещё не могут вступить во взрослую жизнь.
«Один мой клиент просил найти ему правильные слова для домашних. Его сын пять лет назад окончил университет, но до сих пор сидит у родителей на шее. И если ранее они оплачивали его образование, то теперь ещё и еду, одежду, развлечения. Постоянную работу ему всё время что‑то мешает найти, а если что заработает, тратит только на себя. Ночью он в компьютере, потом спит до обеда, затем гуляет. Но жена считает, что ребёнку нужно помогать, пока он не встал на ноги, но ведь так и до пенсии можно помогать», – рассказывает психолог Ирина Розанова.
«Дети – прекрасные психологи». Почему в воспитании важен непререкаемый авторитет отца
Не все родители, особенно мамы, готовы выпустить кровинушку из уютного гнезда, и многие дети этому совсем не сопротивляются.
«Мне 24, учусь в магистратуре, работаю. Какой смысл мне съезжать, чтобы самостоятельно готовить, стирать, убирать? Моё мнение: уходить от родителей нужно, когда можешь прокормить себя, научился вести хозяйство и в съёмной квартире живёшь не один, а с тем, с кем хочешь создать семью», – уверен Константин.
Другое мнение у Надежды Лазаревны.
«Большинство российских мам не воспринимают своих детей после их совершеннолетия как взрослых, не общаются с ними на равных. У меня две подруги, которые в 40–42 года не смогли создать семью. Мамы так оберегали дочек от возможных ошибок в личной жизни, что, по сути, уберегли их от полноценной жизни. В работе они стали уважаемыми профессионалами, а в бытовом плане так и остались на уровне 18-летних девушек», – переживает женщина.
Фото: freepik.com
Выбираю сам
Так что же плохого в том, чтобы подольше рядом с родителем чувствовать себя ребёнком?
«Обычно у этих людей денежные проблемы. Некоторые вообще не работают, другие – на низкооплачиваемой работе, ведь им и так хватает. Они живут с мамой, коммунальные расходы на ней, она готовит, да и деньги на развлечения и вкусняшки всегда подбросит. Чаще всего такие «дети» не идут вверх по карьерной лестнице, ведь у них для этого нет мотивации, если только родители не подталкивают их», – объясняет Розанова.
Фото: freepik.com
Если у таких задержавшихся в детстве взрослых появляются дети, они автоматически становятся детьми бабушки и дедушки. По большому счёту образуется семья, где царят родители и много разновозрастных детей.
«В подобных ситуациях родители осознанно гиперопекают детей, они уверены, что своему чаду нужно помогать всю жизнь, – считает психолог. – А ведь правильная установка звучит так: отвечаю за тебя до 18 лет, а далее ты сам за себя. Родители не должны отказываться от поддержки детей, но лучше вести себя как взрослые друзья: есть проблемы – поддержать, а не решать их, нужны деньги – одолжить. Дать возможность самому выбрать место учёбы, работы, партнёра. Дети должны не бояться принимать серьёзные решения и брать ответственность за свою жизнь».
Но как подготовить ребёнка к самостоятельности? Об этом родителям стоит думать уже с подросткового возраста их отпрысков.
Время разговаривать. Почему всё в семье надо делить пополам
«У ребёнка просыпается тяга к самостоятельной жизни, но родителям проще всего подавить подростковый бунт, ведь так безопаснее. Любая инициатива подавляется на корню, что приводит либо к конфликту и отношения портятся надолго, либо к смирению и инфантилизму, что крайне удобно для родителей. И даже после учёбы, поступив на работу, заведя семью, этот человек постоянно нуждается в совете, помощи, поддержке», – говорит Розанова.
Именно такие взрослые предпочитают жить в безопасном для них родном доме, где кто‑то всё делает за них. А ведь помогает идти по жизни не опека, а родительская жёсткая позиция, на которую дети сначала обижаются, а спустя время благодарят.
«Мой сын в 28 лет стал главным инженером большого завода. А всё началось, я считаю, со второго курса, когда он сообщил, что его девушка беременна, – делится Светлана Михайлова. – Я работала с утра до позднего вечера, муж тоже. Сказала 19-летнему сыну, что с их ребёнком, пока они учатся, сидеть не сможем, жилья у нас нет. Он перешёл на заочку, работал, а после вуза стал уже опытным специалистом, которого ценили. Поднялся бы он так успешно по карьерной лестнице, если бы мы бросились решать его проблемы? Очень сомневаюсь. И, кстати, у нас отличные отношения».
Фото: freepik.com
Всё пополам
Как же жить со взрослыми детьми, которые не собираются уезжать из родного дома?
«Нужно спокойно обговорить, как будут распределяться финансы. Если ребёнок зарабатывает, настаивайте, чтобы он вносил свой вклад на продукты, отдавал часть на оплату коммунальных услуг, – предлагает Розанова. – Если он не работает, попросите его взять на себя хозяйственные заботы: приготовление ужина, мытьё посуды, чистоту в доме, если есть, работу на огороде».
Правила касаются не только уборки, но и совместного проживания: громкости музыки или телевизора, приёма гостей. Главное – обсуждать всё это спокойно, без раздражения.
«Отношение к ребёнку должно меняться, он не должен относиться к родителям как к бездонному кошельку. Не поощряйте такое поведение. Дети должны понимать, что они взрослые и должны позаботиться о себе сами», – советует психолог.
Елена Мирошниченко