Как это не голодный? Как понять, что вы токсичный родитель

Критикуете

Конструктивная критика – это нормально. Без этого малыш бы не научился многим повседневным вещам. Но токсичному родителю мало сделать замечание, он доводит до крайности, чрезмерно критикуя всё, что делает чадо: «Что ты на себя нацепил(а)?», «Опять ерундой занимаешься?», «В кого ты такой неряшливый?», «Кто так делает?» Критика – одна из форм психического насилия, которое наносит не меньший вред, чем физическое. Придирки на пустом месте не обязательно проявляют в агрессивной форме, как прямые унижения, используют и шуточную форму. Но такие высказывания, например насчёт веса или внешнего вида ребёнка, могут привести к расстройствам пищевого поведения.

Токсичный родитель считает, что критика пойдёт только во благо, малыш начнёт исправляться. Но на самом деле растят чадо в тревоге. В будущем он будет скрывать свои рисунки, отношения и достижения от вас, чтобы снова не выслушивать недостатки выбора. Чрезмерная критика в детстве не даст ему реализоваться в жизни, он не проявит инициативу и постарается не высовываться, чтобы не совершить промах, ведь его убедили, что он всё делает не так.

Контролируете и опекаете

В некоторых ситуациях родители должны следить за ребёнком, чтобы обезопасить. Но иногда контроль становится тотальным, вы не признаёте границ. «Какие границы? Я – мама», «Тебе разве есть что скрывать от меня?» Токсичные родители не признают рамок, без спроса читают личные переписки, копаются в вещах. Они мешают выстраивать отношения со сверстниками: «Не нравятся мне твои друзья», «Серёжа – плохой мальчик, не дружи с ним».

Причём чрезмерный контроль отлично маскируют под заботу. Но на самом деле родитель пытается справиться с собственной тревогой, доставляя неудобство детям. Смиритесь с тем, что вы не сможете постоянно контролировать своё чадо. Примите, что среди коллег, друзей будут те, кто курит, пьёт, и не в ваших силах это контролировать. Если не измените поведение, то разрушите отношения и заставите ребёнка бунтовать.

Внушаете чувство вины

Токсичный родитель манипулирует ребёнком с помощью чувства вины. «Я ради тебя пожертвовала всем!», «Мы тебе телефон купили на последние деньги, а ты…», «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!» Эти фразы произносят со смыслом: «Ты мне должен(а)!». Родители заставляют малыша страдать, чувствовать себя виноватым и безоговорочно подчиняться. В итоге ребёнок становится безынициативным и безвольным, делает то, что ему говорят. Чувство вины, которое внушают годами, остаётся на всю жизнь – и на работе, и в семье ему будет казаться, что он в чём‑то виноват, даже если это не так.

Близкий человек вправе попросить о чём‑то, но нельзя принуждать его и строить отношения на правиле «ты мне должен». Токсичный родитель не осознаёт, что ребёнок – не его собственность, а личность со своей жизнью, интересами и правом на личное пространство.

Не даёте взрослеть

Токсичные родители пользуются тем, что они главные люди в жизни ребёнка, и оттягивают момент расставания, не дают крохе взрослеть, становиться самостоятельным. Они делают ребёнка ответственным за своё счастье и не принимают тот факт, что малыш вырос, больше не подконтролен матери и отцу. «Гулять идёшь? А если мне плохо станет, кто поможет?», «Ты уедешь учиться, а мне никто и стакан воды не подаст». Токсичные родители постоянно требуют внимания. На первый взгляд это выглядит как крепкая связь, но на деле это паразитические отношения.

Недооцениваете чувства

Токсичность проявляется и в обесценивании чувств ребёнка. Такой родитель может забрать малыша в разгар праздника, потому что потом будет неудобно ехать. А страх перед походом в больницу считать детской вредностью и только. Хорошо, когда родители помогают детям увидеть положительную сторону любой ситуации, но нельзя полностью избегать негативных чувств. Все эмоции важны, и запрет на негатив ведёт в будущем к депрессии, тревожности, паническим атакам.

Не менее токсичным будет и принуждение поесть с акцентом на потраченное время: «Как это не голодный? Мама весь день готовила!» Ребёнок не должен чувствовать себя виноватым и должным за то, что вы приготовили обед. Также нельзя просить его подавлять свои негативные чувства, чтобы «не расстроить маму», угрожая, что «у неё может случиться сердечный приступ».

Выплёскиваете негатив на ребёнка

Усталость после работы, обязанности и повседневные заботы провоцируют родителей. Они теряют контроль и забывают о хороших манерах. «Глупый», «Ты дурак, не понимаешь?», «Не умеешь себя вести». Фразы, сказанные на эмоциях, причиняют много вреда. Маленькие дети не могут правильно реагировать на вспышки гнева. Оскорбления и обидные слова, брошенные родителями, развивают заниженную самооценку у детей и комплексы.

Нормальный человек в плохом настроении способен отреагировать на шутку, улыбнуться детскому рисунку. Токсичный же взрослый видит негатив во всём, жалуется и негодует. Жалобы, касающиеся детей и звучащие в их присутствии, порождают ощущение неполноценности в ребёнке. Такие родители считают, что дети понимают только крик. Но от повышенного тона они лишь чувствуют угрозу, беспомощность и страх.