Оптимальная разница. Когда дети в семье будут лучше ладить
О том, как влияет разница в возрасте на взаимоотношения братьев и сестёр, рассказывает психолог Светлана Бутенко
-
Белгородские известия
-
Белгородские известия
Задумываясь о втором ребёнке, родители часто себе представляют, как их дети будут дружить и играть вместе или как старший ребёнок будет помогать с младшим.
«Стоит делать акцент не на разнице в возрасте детей, а на физиологической, психологической и материальной готовности родителей к появлению второго и последующих детей», – подчёркивает психолог Светлана Бутенко.
Ведь после рождения первенца, по мнению Светланы Александровны, женщине нужно восстановиться, потому что беременность, роды, кормление, бессонные ночи – это колоссальная нагрузка на организм.
Из ляльки в няньку. Как родителям правильно привлекать старшего ребёнка к помощи с младшим
«Сложное протекание беременности, роды, состояние здоровья ребёночка тоже могут увеличивать срок восстановления женщины. Этот процесс очень индивидуален: кому‑то необходимо несколько лет, а кто‑то чувствует силы стать мамой второй раз уже спустя год», – считает психолог.
По мнению специалиста, взаимодействие детей в семье друг с другом зависит не только от разницы в возрасте, но и от воспитательных моментов.
Вариант № 1: двойняшки и дети-погодки
Тут самая минимальная разница в возрасте. В ней, по мнению психолога, есть свои плюсы: дети практически с первых дней жизни вместе, у них общий темп развития, общие интересы согласно возрасту, общие друзья (особенно если дети однополые). Плюс родители ещё не растеряли навыки ухода за малышами.
Научить детей тому, что умею. Как отвлечь родителей от будничной рутины
Однако есть и минусы такой маленькой разницы в возрасте.
«Многие полагают, что младший будет стремиться повторять за старшим и будет чуть быстрее развиваться, но это не всегда так. Бывает и наоборот: старший ребёнок спускается на уровень младшего, чтобы получать то же количество внимания от родителей», – поясняет Светлана Бутенко.
Например, ребёнок внезапно может начать плохо разговаривать или заменить речь на указательные жесты и агуканье, капризничать, потому что в один-два года его понимания и жизненного опыта недостаточно, чтобы адекватно оценить необходимость ухода за младшим братиком или сестричкой. И тут на родителей ложится ответственность наблюдать, чтобы навыки детьми осваивались согласно возрасту.
Второй минус при столь маленькой разнице в возрасте детей, по мнению психолога, – это нагрузка на родителей, в частности, на маму.
«Ей придётся одновременно одевать детей на прогулку, кормить, укладывать спать. Сложно гулять на улице, когда один малыш ещё сидит в коляске, а второй бегает по всей площадке и нужно поспевать за ним. Женщине будет психологически и физически непросто в такой обстановке, и она будет нуждаться в дополнительной поддержке и помощи со стороны супруга, бабушек, няни – это нужно учитывать при планировании», – подчёркивает специалист.
Вариант № 2: разница в возрасте 2–4 года
Она так же, по словам психолога, способствует наличию общих интересов у детей. Старший становится более самостоятельным, умеет уже кое‑что сам надеть, помыть руки, может сам поиграть непродолжительное время. А родителям уже не нужно так сильно опекать его, как год назад. Часто в этом возрасте старший ребёнок уже посещает детский сад, и у мамочки появляется чуть больше времени для заботы и ухода за маленьким членом семьи. Однако и при таком, казалось бы, оптимальном, по мнению психолога, раскладе есть свои нюансы.
Не труднее, чем с одним. Как на Белгородчине возрождают традиции большой семьи
«К трём годам ребёнок начинает узнавать себя в зеркале, приходит осознание, что он отдельная от мамы личность. Появляется упрямство, протесты, капризы. Трёхлетка не может играть с полугодовалым ребёнком на одном уровне, ему неинтересно. При этом малыш часто на руках у мамы, поэтому первенец может проявлять ревность и конкурировать с ним за внимание родителей», – отмечает Светлана Александровна.
Важная задача родителей при такой разнице в возрасте между детьми, по мнению психолога, – научиться в равной мере распределять время между малышами, не назначать старшего виновником конфликтов и стараться сохранять нейтралитет. Воспитать детей самыми близкими людьми могут только родители.
Вариант № 3: разница в возрасте 5–7 лет
Для первенца наступает время «почемучки», он активно познаёт мир, ему всё интересно, он начинает размышлять и анализировать какие‑то события, у него появляется круг друзей в садике и школе, ему важно делиться с родителями происходящим, важно, чтоб им восхищались, чтобы его хвалили.
Маленький агрессор. Что делать, если ребёнок плохо себя ведёт
«При такой разнице в возрасте между детьми у них чаще всего не возникает общих интересов – тут уже большой разрыв в уровне знаний и навыков. Кроме того, у детей уже разный режим дня и разные потребности: один спит после обеда, а другого нужно забирать из школы. Или вечером один в девять уже засыпает, а у другого открывается второе дыхание. Родителям придётся очень постараться соблюсти баланс внимания, хотя это всегда сложно», – считает Светлана Бутенко.
Ещё одним подводным камнем, по мнению специалиста, является обучение старшего в школе. Тут у родителей появляются новые обязательства по проверке домашних заданий, происходит адаптация первенца к новой социальной роли, и очень важно не скатиться от безусловной любви к любви за хорошие оценки. Постоянное эмоциональное напряжение мамы, по словам психолога, может привести к ухудшению взаимоотношений между супругами, поэтому активное участие отца всегда необходимо.
Арина и Таисия с нежностью относятся к Игнату / Фото: Елена Журавлёва
Вариант № 4: разница в возрасте 8–10 лет
Младший школьный возраст – это возраст активного интеллектуального развития ребёнка. Он начинает логически мыслить, выстраивать причинно-следственные связи. Идёт развитие эмоционального интеллекта: ребёнок начинает распознавать простые эмоции – как свои, так и окружающих. У него развивается самоконтроль – умение сдерживать негатив и эмпатия – он может поддерживать других.
«При такой разнице в возрасте конкуренции за игрушки не будет. Но при этом, если у первенца есть любимая игрушка – она должна остаться его любимой игрушкой и не передаваться младшему, потому что малыш так захотел. Фразы в адрес старшего «тебе жалко, что ли?» или «да что он сделает с твоей машинкой?» могут обернуться развитием неприязни к младшему ребёнку и ревности. Родителям придётся постараться, чтобы выстроить границы общения между детьми», – подсказывает психолог.
Когда разница в возрасте такова, что старший ребёнок вступает в пубертат, это оказывает дополнительное влияние на отношения между детьми.
Почему не стоит сравнивать ребёнка с родственниками?
«Старший ребёнок может бунтовать, требовать признания своей взрослости и своих взглядов. Быть родителями подростка не менее сложно, чем быть родителями малыша. Частая ошибка, которая подстерегает родителей в таких обстоятельствах, – это эмоциональное отстранение от первенца на фоне конфликтов и повышенное эмоциональное включение в младшего. Из‑за этого старший ребёнок начинает чувствовать себя ещё больше непонятым и нелюбимым на фоне малыша, и тогда риск недоброжелательных взаимоотношений между детьми возрастает», – предупреждает Светлана Александровна.
Кроме того, по мнению психолога, частой ошибкой в такой ситуации является привлечение старшего ребёнка к присмотру и уходу за младшим, перекладывание на него ответственности. Это должно происходить только по желанию самого ребёнка.
«Рождение второго ребёнка не делает первого автоматически взрослым и ответственным, он продолжает быть ребёнком, не стоит лишать его детства», – подчёркивает специалист.
5-месячный Максим и 12-летний Серёжа / Фото: Алексей Дацковский
Светлана Александровна отмечает, что немаловажным моментом является подготовка первенца к новому члену семьи: для него это не должно стать сюрпризом.
«Старший ребёнок может испытывать различные эмоции – от радости до тревоги. Говорите с ним об этом, отвечайте на вопросы. Позвольте первенцу участвовать в подготовке к появлению малыша. Спросите, как бы он хотел его назвать, какие игрушки ему купить. Читайте сказки про братьев и сестёр, где описываются положительные моменты в их взаимоотношениях. И помните, что каждая семья уникальна. Главное – создать любящую и поддерживающую среду для детей независимо от их возраста», – подытоживает специалист по детской психологии.
Подготовила Тамара Акиньшина