Улетели из гнезда. Что делать, когда дети покидают родительский дом

В чём проблема

Отъезд детей из родительского дома – ключевой этап в жизни семьи и начало новой главы в отношениях родителей. Отъезд ребёнка приносит смесь радости, гордости с нотками грусти и тревоги.

«Это то, что испытывает каждый родитель в отдельности, и то, что происходит в паре между супругами, – отмечает Нина Юрьевна. – Синдром опустевшего гнезда наступает, когда дети взрослеют. Не обязательно они уезжают, просто психологически отделяются. Им уже не надо вытирать нос, помогать с уроками и поступлением в вуз, у них своя жизнь. Родительская функция трансформируется и становится менее востребованной».

Сюда присоединяются другие личностные кризисы родителей: они становятся старше, приближается пенсия, происходят физиологические изменения организма. Всё это сопровождается внутренними переживаниями.

«Если я больше не папа/мама, кто я тогда? В чём моя ценность и смысл жизни? У человека может падать настроение, появиться усталость, ухудшаться сон, аппетит. Это даже может вылиться в физические боли, если он не понимает, отчего ему плохо, – предупреждает Шкилёва. – Страдает тот, кто больше вовлечён в родительство. Чаще этому подвержены женщины, поскольку больше времени проводят с детьми, но это не всегда так. Папы тоже сильно переживают».

Отношения родителей

Дети всегда находятся в центре семейных отношений. А после их отъезда супругам приходится возвращаться в отношения друг с другом и встречаться будто заново.

«Присутствие ребёнка влияет на желания и потребности старших. Все подстраиваются под него. С появлением малыша в семье меняются и взаимоотношения в паре, – поясняет психолог. – Включается родительская функция, которая занимает много внутреннего пространства. От неё зависит, сколько я сплю, что ем, где пройдёт отпуск, могу ли уволиться сейчас, останусь ли в отношениях. После переезда детей взрослые не знают, что делать, как жить для себя, кто этот мужчина или эта женщина рядом. Сходились они одними людьми, а спустя годы стали другими».

Родителям трудно находиться вдвоём, потому что нет общей цели. Психолог рекомендует: её нужно искать.

«Начните с признания, что вы остались наедине, вам страшно и трудно, особенно если вы прожили 20–30 лет и не разговаривали, – утверждает Шкилёва. – Важно делиться друг с другом своими переживаниями, рассказывать о слабых местах, страхах. Без этого пара рухнет или будет формальной: «Мы живём как соседи в общежитии». Находите позитивные моменты в переезде детей. Это может стать новым витком в вашей сексуальной жизни, отправьтесь в свадебное путешествие, займитесь своими делами, постройте режим дня и жизни так, как вам хочется».

Фото: shutterstock.com

Подготовка

Настройтесь заранее, что дети в один прекрасный день будут жизнь самостоятельно.

«Это естественный процесс, человек не взрослеет резко. К осознанию мы идём с рождения ребёнка: сначала он беспомощный и не может даже голову держать, потом сам ходит и говорит. Это происходит постепенно, и подготовка заложена природой. Позвольте малышу делать самостоятельный выбор: в какой футболке пойти, в какой кружок записаться. Когда мы даём ему свободу и возможность решать, то передаём долю ответственности, и это поможет вам и ему легче пережить отделение в будущем».

Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно ещё до этого события определить свои интересы, иметь профессию, увлечения, друзей, а не заполнять детьми всё жизненное пространство.

«Если есть занятие помимо родительства, то кризис пройдёт легче, но он неизбежен, ведь странно, если родители не переживают за детей, – отмечает Нина Юрьевна. – Помните, когда вы больше свободы даёте ребёнку, вместе с этим вы даёте её и себе, появляется время для общественной деятельности, хобби».

Не успел ребёнок переступить порог дома, а уже хочется его вернуть. Некоторые мамы включаются в жизнь взрослых детей, требуют подробного отчёта, а малейший отказ вызывает скандал. Не поддавайтесь панике.

«Конечно, родители беспокоятся: «Как же он там без меня, мой котёночек, а что он ест, а с кем пошёл гулять». Следите за собой, где вы действительно заботитесь о его здоровье и жизни, а в каком случае поступаете так, потому что это вам плохо, одиноко и скучно, – говорит Шкилёва. – Остановитесь сами, если это сделают дети, начнётся конфликт. После фразы «мама, не лезь» следуют обиды. Готовьтесь к тому, что отношения изменятся. Открыть в ребёнке взрослого человека, который станет другом, советчиком, помощником, – тоже большой плюс».

Что делать ребёнку

Дети тоже испытывают чувство вины, когда оставляют родителей. Что делать им?

«Найдите способ, как поддерживать связь, чтобы прийти им на помощь, когда необходимо. Отнеситесь с пониманием к чрезмерной заботе, ведь взрослым сложнее. У вас новая жизнь и много интересного впереди, а родители остались дома. Не бросайте их, но и свою жизнь не забрасывайте, – советует психолог. – Спокойно реагируйте, благодарите за заботу, но подчёркивайте: «Я теперь взрослый, но всё равно люблю вас. Если не ем борщ, который мама передала в термосе, это означает, что просто не хочу, а не что я не люблю маму».

Фраза «мам, отстань» приведёт к противоположному. Чем сильнее отталкиваете, тем больше родитель будет нуждаться в вас и тянуться.

«Нельзя перекладывать всю ответственность на родителей, потому что ребёнок тоже теперь считается взрослым и за отношения отвечают обе стороны», – уточняет Шкилёва.

Фото: shutterstock.com