Дети бывшими не бывают. Какими должны быть отношения отца с ребёнком после развода
Разбираемся вместе с психологом Светланой Бутенко, как правильно строить детско-родительские отношения, если семья распалась
-
Статья
-
Статья
Ни для кого не секрет, что в большинстве случаев при разводе дети остаются жить с матерью. Тема эта всегда неоднозначная и болезненная, потому что развод очень часто сопровождается обидами, претензиями бывших супругов друг к другу, а ребёнок становится предметом манипуляции. Дети, оказавшиеся в центре такого конфликта, могут страдать от эмоциональных проблем, таких как тревога, депрессия и низкая самооценка.
С учётом возраста
Чаще всего бывшие супруги все же стараются найти в себе силы и продолжают общаться друг с другом ради детей. Однако ситуация раздельного проживания порождает ряд вопросов о том, как отцам правильно строить взаимоотношения с сыном или дочерью, которые остались жить с матерью.
«При выстраивании отношений папы и детей необходимо учитывать возраст последних. Например, если ребёнку меньше года, то это могут быть краткосрочные прогулки папы с коляской, пока кроха спит, или короткие игры. Продолжительность встреч тут будет зависеть также от возможности и навыков ухода за малышом. Например, если ребёнок на грудном вскармливании, то папа не сможет надолго с ним остаться», – поясняет психолог Светлана Бутенко.
Специалист сетует, что отношения отцов с детьми зачастую затрудняются отсутствием навыков общения именно у мужчин. Некоторые из них убеждены в том, что, пока ребёнок маленький, ему достаточно одной мамы. Вот когда кроха подрастёт, то папе будет о чём с ним поговорить, а пока нечем заняться с малышом.
Так чувствует ребёнок. О чём может рассказать детский рисунок
«Если ребёнок детсадовского или школьного возраста, то было бы хорошо родителям договориться и максимально сохранить свои обязанности такими же, какими они были до развода. Например, если папа возил малыша на какие‑то секции или забирал из детского сада, то эти традиции нужно продолжить», – советует Светлана Александровна.
Затем она подчёркивает: чем младше ребёнок, тем чаще ему необходимо общение с отцом.
А вот дети старше 14 лет, по мнению специалиста, уже меньше испытывают потребность в общении с обоими родителями. У них на первый план выходят межличностные отношения в подростковой среде. Поэтому в этом возрасте можно сократить количество встреч с отцом до одной в неделю.
Фото: freepik.com
Папа рядом, даже если далеко
Часто отцы жалуются, что после развода происходит охлаждение отношений с ребёнком. В таких ситуациях под подозрение сразу попадает бывшая супруга, которая, по их мнению, настраивает детей против папы. Однако, по словам психолога, чаще всего такое происходит именно из‑за нерегулярного общения и отсутствия актуальной информации для бесед. Таким образом уменьшается эмоциональная связь и важность отца для ребёнка: последний забывает, о чём они общались в прошлый раз. Какие‑то проблемы, которые возникали, уже решены и о них нет смысла говорить. Обсуждать планы на неделю тоже может казаться бессмысленным, потому что в момент их осуществления отца нет рядом.
«При общении отцов и детей очень важна стабильность встреч. К примеру, чётко определённый день в неделю, а лучше два. Тогда не будет возникать конфликт интересов матери и отца, других родственников, которые тоже хотят уделять внимание малышу. Кроме того, в перерывах между личным общением необходимо поддерживать связь по телефону или через социальные сети. Ребёнку важно знать, что папа о нём помнит всегда, а не два раза в месяц», – считает специалист.
Вырастить идеального человека. Почему бабушки и дедушки чрезмерно опекают внуков
У нас в стране очень распространена практика воскресных пап, когда отец из кожи вон лезет, развлекая ребёнка раз в неделю или раз в месяц. В остальное же время его как будто не существует. При таком общении, по мнению психолога, папа воспринимается ребёнком как источник радости и веселья и теряет воспитательный авторитет.
Очень важно иметь пару папских дел или тем для разговоров с ребёнком. Например, это может быть совместное катание на велосипедах, обсуждение марок автомобилей, дрессировка собаки, разговор о мультиках, иными словами, создание некой общности интересов.
«Однако важно понимать, что если ребёнок увлечён «Фиксиками», то подаренные ему раскраски и игрушки в виде любимых героев не создадут этой общности интересов. Её создаст именно обсуждение серий мультфильма, смысловой и поучительной части. Эмоциональный контакт налаживется именно за счёт обсуждения тех тем, которыми живёт ребёнок», – подчёркивает специалист.
Фото: Екатерина Алавердян (врхив)
А теперь рассмотрим отдельные ситуации, которые могут сложиться при разводе супругов с детьми.
Вы развелись, когда ребёнок был маленьким. А теперь малыш подрос и вы хотите, чтоб он общался с папой.
«Если мама хочет, чтобы ребёнок общался с папой, а отец не желает этого или занят своей жизнью, то, к сожалению, навязать или заставить сложно. Даже если у мамы и получится, то, скорее всего, это будет формальное общение, где отец станет изображать радость от встречи с ребёнком, а тот – от встречи с папой», – считает специалист.
Проверка связи. Зачем родителям нужно каждый год брать у ребёнка интервью
Другой вопрос, если отец по какой‑либо причине не мог общаться с малышом (например, жил в другом городе), а сейчас, когда ребёнок подрос, хочет наладить с ним общение.
«В такой ситуации важную роль может сыграть мама, которая в первые встречи создаст для ребёнка атмосферу безопасности при знакомстве с отцом. А к встречам тет-а-тет можно переходить тогда, когда ребёнок привыкнет к папе. Здесь также важно создавать атмосферу единения, находить общие интересы», – подсказывает психолог.
Фото: freepik.com
Вы развелись, когда ребёнок был подростком, и он обиделся на отца, потому что тот ушёл из семьи.
С подростками в принципе тяжело общаться, констатирует специалист. Затем психолог поясняет, что в этом возрасте авторитет родителей уходит на второй план. У подростков появляется свой взгляд на многие вещи, в том числе и на ту ситуацию, что произошла между родителями. К сожалению, бывает и так, что подросток обижается на отца и напрямую может высказывать ему недовольство. Проявляя агрессию, ребёнок может таким образом защищать маму или мстить второму родителю за то, что тот ушёл из семьи. Как правило, чем сложнее мама переживает развод, тем больше претензий будет у подростка к отцу.
Мама лучше знает? Чем рискуют «удобные» дети
«Папе в такой ситуации важно проявить терпение, ведь привычный мир ребёнка рухнул. В первую очередь важно пояснить причины и поговорить с подростком напрямую, выслушать всё, что его тревожит. При этом важно не разбирать с ребёнком, кто прав и кто виноват в разводе, а дать понять, что, несмотря на решение взрослых жить отдельно, подросток остаётся любимым и значимым в жизни отца», – подсказывает Светлана Александровна.
У отца появилась другая семья и дети. Как помочь ребёнку наладить с ними отношения.
Перед тем как знакомить ребёнка с другой семьёй отца, психолог советует убедиться, что малыш адаптирован после развода родителей к новым обстоятельствам жизни.
«Чтобы дети не чувствовали себя ущемлёнными во внимании, в их жизни не должно происходить каких‑то серьёзных перемен в связи с появлением новых отношений у отца. Например, количество проводимого времени с ребёнком нужно оставить таким же. В новой семье не должны препятствовать общению отца с сыном или дочерью – ведь другая женщина в жизнь мужчины пришла после появления ребёнка, и ей необходимо принять этот факт», – подчёркивает специалист.
Поддержка и твёрдость характера. Как без отца вырастить сына настоящим мужчиной
Папское время должно остаться таковым, и брать новую жену в те места, где папа с малышом проводили время только вдвоём, не лучший вариант, по мнению психолога, так как это очень личное и сокровенное для ребёнка.
«Важно понимать, что ребёнок не обязан любить женщину, с которой отношения у его отца. Однако ему необходимо будет проявлять к ней уважение, как к любому взрослому человеку», – отмечает Светлана Александровна.
Специалист отдельно подчёркивает, что бытовые условия ребёнка из‑за появления у его отца новой семьи ни в коем случае не должны ухудшаться. Например, если у подростка была своя комната, то отдать её детям новой жены будет неправильно. Этот вопрос нужно решать сообща и путём компромиссов.
Дети от разных браков, по мнению психолога, как правило, сами находят общий язык, если родители придерживаются единых требований в их воспитании.
Тамара Акиньшина