Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены
Практикующий психолог Татьяна Сулима рассказала «Белгородским известиям», как остановить эту бессмысленную холодную войну
-
Статья
-
Статья
Причин вражды между тёщей и зятем множество: тесная квартира, маленький доход мужа, воспитание внуков. Муж может считать тёщу монстром и тираном, который настраивает жену против него, а тёща – постоянно попрекать зятя. Жена оказывается между двух огней и лавирует или принимает одну из сторон, от чего конфликт только набирает обороты.
Причины конфликта
Новые роли
«Когда влюблённые встречаются, они строят свои отношения как мужчина и женщина, их связывают совместные походы в кино и театр, обеды, ужины, прогулки и т. д. Потом они женятся и становятся родителями. И очень часто пласт «мужчина и женщина» перестаёт существовать, потому что супруги разговаривают в основном о ребёнке и его проблемах. Иногда жена даже обращается к мужу: «Папа, ты куда пошёл?» Таким образом они подчёркивают свои роли мамы и папы и забывают о ролях мужчины и женщины.
Как только дети вырастают и уходят, родители понимают, что им необходимо налаживать пласт «мужчина и женщина», потому что больше их ничего не связывает. И они начинают участвовать в семьях своих детей. Ведь потом они смогут сесть и обсудить, что натворил их «зятёк».
Заместитель
«Девушка выбирает себе в мужья мужчину, образ которого запомнила в возрасте от трёх до шести лет, то есть срисовала со своего папы. В итоге, как правило, поведение зятя очень напоминает поведение мужа тёщи. Часто тёща отыгрывает с зятем именно то поведение, которое не отыграла со своим мужем, высказывает ему претензии, которые не могла высказать супругу, боясь его потерять. Здесь же она вполне может сформулировать и сказать что‑то безболезненно, ведь зять для неё – ребёнок. Тем более если он называет её мамой».
Кто здесь главный?
«Наше бессознательное не различает роли «зять», «тёща», «муж», «сын», «отец», «дочь». Оно распознаёт только две категории: самка и самец. И поэтому мы часто видим, как мама ругает свою дочку при папе, тем самым подчёркивая свою значимость: «Ты неряха, ты одежду разбросала», «Что за борщ ты приготовила? Кто тебя замуж возьмёт?!»
Точно так же, когда на одной территории живут мать, дочь и её муж, тёща начинает бессознательно обозначать свою важность и всех поучать. Часто такое бывает, если у женщины осталась нереализованная цель в жизни и она начинает это реализовывать на том, кто позволит. Тёща на бессознательном уровне начинает объяснять зятю телесно, мимикой, жестами, что она здесь главная».
Культура семьи
«Исконно молодожёны уходили жить к родителям мужа, но сейчас часто приходят к родителям жены – всё зависит от наличия жилплощади. Когда пара начинает жить вместе, они друг к другу притираются и выясняют мелкие вопросы: кто пакетик из‑под чая выбросил не так, кто не закрыл тюбик зубной пасты, кто мусорное ведро не вынес. Так формируется культура семьи.
Если молодые идут жить к родителям, то живут по законам той семьи, в которую пришли. А глава семьи в домашнем плане – это, как правило, женщина. Когда живут у родителей жены, то она, уже привыкшая к культуре собственных родителей, не ощущает дискомфорта, а вот молодой человек не понимает, куда он попал, так как раньше он жил по другим законам. Мама его холила и лелеяла, а тут его никто жалеть не собирается».
Фото: Павел Колядин
Что делать
Жене
«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.
Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».
Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.
Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»
Мужу
«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.
Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.
В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».
Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».
Тёще
«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.
Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.
Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.
Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».
Анна Емельянова