Антон, 26 лет:
«Я дважды жил с девушками. К сожалению, недолго, около двух месяцев – оба раза это закончилось расставанием. Съезжались, потому что строили долгосрочные планы, хотелось проводить больше времени вместе, вести общий быт, что‑то открывать друг в друге и в мире.
У меня есть чёткие представления о семье, совместной жизни. Мои родители, непростые по характеру люди, сумели на протяжении десятилетий сохранить крепкую, счастливую семью, мы с сестрой очень ими гордимся. У меня сформировался образ, который я проецирую и на свои отношения, хочу, чтобы было так же.
Это и мешало, и помогало мне. Все люди разные, со своими привычками и установками. Я понял, что либо ты ищешь человека с такими же взглядами на семью, досуг и прочее, либо подстраиваешься под него, возможно, ломая собственные стереотипы. Человек переменчив – он как глина, из которой можно что‑то лепить. Порой я готов измениться кардинально, но иногда возникает вопрос: а зачем? Меняться стоит, только если это взаимный процесс, одностороннее движение здесь бессмысленно.
Люди поначалу не показывают истинного лица, и, когда мы съезжались, это открытие давалось сложнее всего. Мы живём в прекрасном мире, где есть все удобства, жизнь довольно лёгкая, и некомфортная ситуация выбивает из колеи. Когда начинаешь жить вместе, тёмные стороны личности сразу выползают наружу.
Для меня бытовые вопросы – ерунда. Коричневый шкаф или белый, рис или гречка – неважно. Важно лишь то, как человек проявляется, когда дело касается его интересов. Нервничать, ссориться – это нормально, но ненормально из‑за мытья посуды распылять негатив на все отношения, долго держать это в памяти. Вспылил – остынь и обсуди ситуацию. Эмоциональность и злопамятность – разные вещи. Нельзя позволять себе оскорблять человека.
У меня довольно консервативный взгляд на обязанности. Каждый должен с пониманием относиться к партнёру, не гнушаться теми или иными домашними делами. Я очень ценю порядок – уверен, что если бардак в квартире, то он царит и в делах, и в голове, и в отношениях. Да, я педант, и для многих это камень преткновения. Когда девушка считает, что посуда может сутки полежать в раковине, я воспринимаю это как безразличное отношение к моим ценностям.
Меня раздражает, когда человек даже не пытается донести позицию, объяснить всё спокойно, тактично, а просто швыряет в лицо: на, подавись, вот я такой – и делай что хочешь.
Вкусы могут быть разными, тут не обойтись без компромиссов. Но если я не хочу смотреть это кино, зачем уговаривать, настаивать? Ценить надо человека, его сердцевину, суть, а не зацикливаться на привычках».
Комментарий психолога Ольги Захаровой:
«Хочу, чтобы было так же»… Крушение ожиданий – болезненная штука. Есть хорошая детская игра «Логический куб» с разнообразными фигурками и отверстиями для них. Вот теперь представьте, что вы сформировали образ семьи – куб, но с единственным уникальным отверстием («так же, как у родителей»), что‑то среднее между кругом, треугольником и квадратом. Вы верите в то, что для создания крепкой, счастливой семьи надо встретить партнёра-фигурку, который идеально подойдёт под отверстие. Начинаете пробовать: одного, второго, третьего – всё не то! Кого‑то надо подшлифовать, под кого‑то самому изменить отверстие… а может, не строить ожиданий? Создавать семью не по образу и подобию, а свою собственную? Единственную и неповторимую».
Сергей, 26 лет:
«Первый раз я жил с девушкой в студенчестве. Была квартира, нам помогали родители, и мы просто тусили все три года, играли в компьютерные игры, по очереди готовили – в общем, было весело. Довольно быстро познакомился с её родителями и считаю, это не есть хорошо, потому что начинает излишне обязывать. Из этого я сделал вывод, что, прежде чем съезжаться, нужно быть самостоятельными. На содержании родителей никакого опыта не получаешь. Сейчас, в 26, так себя вести недопустимо.
Я живу с девушкой. Для меня это как бы генеральная репетиция брака. Ещё рано о чём‑то говорить, но твёрдо знаю, что не смогу жениться, не пожив вместе. Не стоит торопиться – это не аттракцион и может полностью разрушить отношения, но может и укрепить их.
После работы мне необходимо расслабиться – я играю в компьютерные игры. И, честно говоря, это становится проблемой. Вот забавно: если бы я вырезал из дерева, мне бы слова не сказали против, а так мы часто препираемся. Моё мнение такое: раз человека раздражает хобби партнёра, значит, он не знает, чем занять своё свободное время.
У нас абсолютно разные вкусы и интересы, но я не считаю, что это главное. Нельзя свои вкусы насаждать. Если я, к примеру, не люблю ходить на концерты, почему я должен это делать? Я живу со своими привычками 26 лет и не очень хочу их менять. К примеру, я люблю засыпать под фильм, а она в тишине. Мы нашли выход: я беру планшет и надеваю наушники, вот и всё.
Много проблем от того, что я о чём‑то не догадался, а девушка рассчитывала на это. Вместо того, чтобы сказать. Надо просить, вести диалог, а не копить обиды. Обязанностей нет чисто мужских и женских, всё нужно делить пополам, если оба работают. Но когда семью обеспечивает только мужчина, женщине справедливо будет взять быт на себя.
Ревность мне чужда. Должно быть личное пространство, интересы, соцсети и телефоны. Если возникают подозрения, что человек общается с кем‑то ещё, подумай, что ты сделал не так, почему у него возникла потребность в ком‑то ещё.
Женщина не должна доминировать. Она может показать мужчине цель и помочь ему дойти, но не вести его за ручку».
Комментарий психолога:
«Распространённое, прочно вошедшее в нашу жизнь убеждение: без репетиции брак невозможен. Однако в браке есть две ведущие роли – это муж и жена. Пофантазируем. Вы репетируете спектакль. Классика – «Отелло». Год, два – и на генеральной репетиции всё в полном порядке. Отелло, Дездемона, Яго и прочие – все безупречны, роли выучены, эмоции и движения отточены. Приходит долгожданный день премьеры – и выясняется, что вам предстоит играть Гамлета! Актёры растеряны, ведь они готовились к другому. Утрирую, но суть понятна: что можно репетировать, если главные роли не озвучены?»
Мария, 20 лет:
«Мы живём вместе полтора года, для меня это впервые. Всё произошло стремительно, примерно через месяц знакомства стала у него оставаться, и он предложил переехать к нему насовсем. Это время пролетело быстро и легко – думаю, потому, что молодой человек старше меня, у него уже был опыт.
У нас не возникает каких‑то бытовых конфликтов. Может, потому что он ничего от меня не требует? Мы не разделяем обязанности, всё сложилось само по себе: дела по дому общие, выполняет тот, кто сейчас свободен. Кулинария – не мой конёк, поэтому часто мы заказываем доставку еды.
Считаю, нам проще, чем другим студентам, потому что у нас нет финансовых проблем, мы не снимаем жильё. Он полностью всё обеспечивает: еда, одежда, бытовые траты… Cейчас и я устроилась на работу – все деньги складываю в общий конверт.
Нужно мужчину радовать, делать сюрпризы, потому что, если с твоим переездом в его жизни ничего не изменилось, зачем ему это вообще нужно тогда? Романтику можно сохранить, но, когда начинаешь вместе жить, к финансам относишься по‑другому: вместо цветов уже думаешь приобрести что‑то полезное.
Он опытнее, поэтому хорошо знает, как себя нужно вести. Я такая, что могу сболтнуть лишнего, покривляться, подурачиться. Он это не очень любит, и мне приходится себя сдерживать, чтобы не раздражать его. Вообще, если возникает какая‑то ссора, мы обязательно её потом обсуждаем – не делаем вид, что ничего не было. В самых крайних случаях я могу уехать ночевать к сестре, но знаю, что это его очень злит. Бывает, я просто не могу находиться рядом, когда чем‑то обижена или расстроена. Это длится не больше дня, и он никогда не говорит мне «ну и вали!», всегда пытается остановить.
Наши взгляды на свободное время не совпадают. Он любит проводить его с друзьями, каждый вечер гости или встречи. Мы везде вместе, но именно вдвоём бываем редкими вечерами. Если включаем кино, я чаще уступаю в выборе: не так важно, что смотреть – это не стоит ссоры или долгих выяснений.
Знаю, что некоторые девушки не могут есть при парне, делают макияж, чтобы встретиться на пять минут, прячут бельё и вообще не хотят показывать своего естества. По‑моему, при совместной жизни это перебор – я чувствую себя комфортно и ничего не стесняюсь.
Все решения принимает он. Со мной советуется, но решает сам. Я не спорю и не стремлюсь доминировать. Он вообще помогает мне во всём, что я очень ценю, поэтому стараюсь ему не противоречить».
Комментарий психолога:
«Удаляться во время ссор территориально (к родителям, родственникам или друзьям) – запрещённый приём, как и манипулятивный отказ в близости. Надо чётко своей голове сказать: «Если мне надо успокоиться, я сделаю десять кругов по парку, обольюсь холодным душем и т. д., но только не уеду!» Нет смысла транслировать партнёру сценарий «ты меня обидел – ты мне не нужен», пусть и в таком мини-варианте. Как любая манипуляция, работать будет недолго, а вред отношениям нанесёт существенный».