Почему этим двум женщинам порой трудно понять другу друга? Ответ поможет найти психолог-практик, эксперт в области счастливых отношений Оксана Белоусова.
Под крышей дома одного
— Тема очень актуальная, – говорит Оксана Белоусова. – В прошлом году, например, ко мне одна за другой обращались молодые женщины – они жаловались на серьёзные трудности во взаимоотношениях с матерью мужа. Дело доходило до того, что свекрови выпроваживали их из дома с маленькими детьми на руках. А сыновья молча взирали, как рушатся семьи.
— Неужели бывают такие свекрови-монстры?
— Монстры, как вы говорите, – явление крайне редкое. Все мы люди с разным уровнем интеллекта, культуры и воспитания. Невестки ведь тоже бывают не подарок. Но при желании договориться можно практически всегда.
— Проблемы, наверное, возникают тогда, когда молодая семья вынуждена делить крышу с родителями?
— Конечно, легче выстраивать гармоничные отношения с родственниками, если видеться с ними лишь по выходным и на семейных праздниках. Пресловутый квартирный вопрос усугубляет проблемы взаимопонимания. Порой я слышу удивительные истории о том, например, что шкаф свекрови стоит в спальне молодых. Но дело тут даже не в нарушении личных границ и столкновении разных семейных укладов…
Фото из личного архива психолога-практика
— А в чём же?
— Для дочери первый образ мужчины – это её отец. Если она в детстве не получила в полной мере его заботы, внимания, нежности, всех этих «ты моя королевишна» – то станет подсознательно ждать этого от своего мужа. А он не всегда будет понимать, чего от него хотят и на что обижаются. Так же и с сыном. Ему тоже важно получить от матери любовь, заботу, уверенность в себе. Но часто встречаются авторитарные мамы, которые воспитывают сыновей в чрезмерной строгости, контролируя их во всём. Такой юноша потом неосознанно будет выбирать невесту с таким же характером, как у матери. Ожидая при этом от жены всего, что недополучил в детстве. И представьте, что будет, когда два таких генерала в юбке сойдутся на одной территории! Они сразу начинают мериться погонами. Замечу сразу, что энергетически, как правило, свекровь сильнее невестки. Свёкор в такой ситуации либо отсутствует, либо находится в тени властной супруги.
— Неужели свекровь видит в невестке соперницу?
— Так бывает, когда сын у матери единственный (или самый любимый из всех) и она ради него пожертвовала личным счастьем, карьерой… Она долгие годы была главной женщиной в его жизни. И тут появляется другая, которая не умеет правильно обращаться с её мальчиком. Тогда свекровь под благим предлогом – «я ж вам счастья хочу!»– начинает потихоньку вытеснять невестку. Мать может сказать сыну: «Поешь‑ка у меня, и давай я твои вещи постираю, а то жена твоя ничего толком не умеет». Причём невестка на интуитивном уровне всегда чувствует, когда свекровь проявляет сугубо материнскую заботу, а когда ею руководит женское соперничество. Очень болезненны ситуации, когда молодая жена понимает, что муж слишком откровенничает с матерью о своей семейной жизни.
— А как складываются отношения на первом этапе вхождения будущей невестки в семью, ещё до свадьбы?
— На этом этапе будущая свекровь и невестка стараются подружиться. Всё происходит ненавязчиво, сопровождается взаимными подарками. Старшая женщина пытается научить молодую, как надо обращаться с её сыном, и при этом понять, что у невестки на уме. После штампа в паспорте роли активизируются, и вся родовая память, связанная со словами «муж» и «жена», эстафетой передаётся молодым.
Вопросы дипломатии
— Рождение ребёнка в молодой семье влияет на ситуацию?
— Оно, как правило, снимает все маски. Если до рождения малыша невестка молча терпела замечания типа «не туда тарелку поставила», то потом к ним добавляется различие во взглядах на воспитание ребёнка. Старшее поколение руководствуется принципом «мы же вас воспитали, значит, лучше знаем». А молодёжь считает по‑другому. Да, на стороне старших жизненный опыт, но ведь единственно верного учебника по воспитанию до сих пор нет. И спорить тут можно бесконечно. Но лучше всё‑таки договариваться и не терять человеческое достоинство.
— Давайте будем исходить из того, что свекровь всё‑таки старше и по определению должна быть мудрее. Как ей выстраивать отношения с семьёй сына, чтобы не доводить до конфликта?
— Самая верная, на мой взгляд, позиция – не вмешиваться в семейные дела детей. Давать советы и помогать лишь тогда, когда попросят. Не в приказном порядке, а дипломатично. И, поверьте, мне приходилось встречать женщин, признававшихся, что свекровь дала им больше, чем родная мать. Мудрость в таких вопросах зависит не только от возраста, но и от житейской интуиции.
— Как вести себя мужчине, из‑за которого конфликтуют мать и жена?
— Положение у него незавидное. Примет сторону жены – станет неблагодарным сыном. Поддержит мать – потеряет супругу. Бывает, что его попросту надо спасать. Не так давно ко мне за консультацией обратился немолодой мужчина, пожаловавшийся, что родная мама не разрешает ему жениться, так как на фоне двух предыдущих жён она уже доказала, что лучше неё женщины нет.
Чтобы сохранить семью, мужчине нужно сразу развести роли. Сказать: «Мама, я тебя люблю как маму и благодарен за всё, что ты для меня делаешь. А жену я люблю как женщину и маму моих детей. Ты замечательная мать, но не можешь заменить мне жену. Люблю вас обеих разной любовью. Позволь нам самим строить свою семейную жизнь». Если требуют обстоятельства – уйти с женой на съёмное жильё. Это признак самостоятельности и ответственности.
Счастье на автопилоте
— Бывает, что невестка обижается даже на вполне дипломатичные и уместные замечания свекрови…
— И довольно часто. Давайте вспомним, как обычно мать воспитывает дочь? Так, чтобы она росла помощницей. При этом не только хвалит, но и ругает, наказывает. Вроде бы всё правильно, но нередко в ребёнке с детства формируется страх не оправдать ожидания матери, быть для неё плохой. И когда она во взрослой жизни слышит замечания от свекрови, то возвращается в свою детскую ситуацию неуспешности, чувствует себя неумехой и переживает это болезненно. Это решаемо с психологом.
— Какие табу есть в семейных взаимоотношениях, нарушать которые нельзя ни при каких условиях?
— Никогда не обсуждайте свою личную жизнь и семейные проблемы с посторонними людьми. Избегайте фраз «Ты такой же (такая же), как твоя мать!». Это способно разрушить отношения. Не жалуйтесь матери и свекрови на мужа. Вы‑то помиритесь, а в родительской памяти эта заноза будет сидеть долго. Лучше обсудить сложную ситуацию со специалистом или с человеком, который успешен в личной жизни и может дать верный совет.
— Женщину считают хранительницей семейного очага. Почему так трудно бывает поддерживать огонь в этом очаге?
— Потому что неверно расставлены приоритеты. Каждую из нас с детства учат быть хорошей хозяйкой, правильной матерью. А что значит быть счастливой женщиной – мы толком не знаем. Поэтому нам легче уйти с головой в материнство, в карьеру… А ведь главная задача женщины – выстроить гармоничные отношения с любимым человеком. Там, где мама с папой любят друг друга, счастье детям достаётся на автопилоте. Если же родители несчастливы, дети становятся громоотводом и даже болеют чаще. Поэтому вновь скажу, что чрезмерная родительская жертвенность вредна. Важно, чтобы у супругов было время не только на детей. В первую очередь они друг для друга мужчина и женщина. Поэтому в семейном союзе мы ждём друг от друга любви, заботы, уважения, независимо от того, дали нам это наши родители или нет. Когда наши чаши любви наполнены этим, нам легко любить детей. Чем мы сами заполнены внутри, то и расплёскиваем на окружающих.