Есть шанс
— Олеся Евгеньевна, а стоит ли сохранять отношения, если люди решили их разорвать?
— Мне практически не приходилось встречать пары, которые пришли с осознанным решением развестись. Супруги думают, что готовы расторгнуть брак, но я задаю один-два вопроса, и они расплываются в сомнениях, переходят на эмоции… Потому я считаю, что у каждой пары есть шанс сохранить отношения.
Вот конкретный пример. Люди прожили в браке пять лет, и из этих пяти лет жили совместно в общей сложности около года – из‑за постоянных командировок мужа. В какой‑то момент женщине стало казаться, что супруг уезжает, потому что не хочет быть с ней… Но она не сказала ему открыто: «Я боюсь, что не нужна тебе», а стала подпитывать подозрения в том, что её перестал любить муж, что там у него кто‑то есть и так далее. А мужчина, не понимая истинной причины обиды, устал оправдываться. Желая счастья любимой, решает отпустить её. Это в свою очередь окончательно убеждает супругу в своей ненужности, она принимает решение развестись, приходит на консультацию уверенная, с гордо поднятой головой.
И вот во время беседы вскрывается правда, что женщине просто не хватило проявления любви со стороны мужа. И тут гордость куда‑то уходит, на её глаза наворачиваются слёзы. Муж тут же решает, что бросит такую работу, и буквально на руках уносит жену домой. Больше они не вернулись, развод не понадобился.
— То есть в основе конфликтов неумение людей общаться?
— Да. Я всегда спрашиваю у супругов: вы хоть раз обсуждали, например, что значат для каждого из вас уважение, внимание, забота, любовь, ответственность? Нет, не обсуждали. Выясняется, что у них разное представление обо всём этом.
Ещё одна особенность: многие влюблённые считают, что спутник обязан уметь читать их мысли. «Он должен был догадаться, чего я хочу!» – одна из типичных претензий женщин, хотя и мужчинам это тоже бывает свойственно. Тогда для чего природа наделила нас речью?
Мы выбираем, нас выбирают
— Неужели люди не успевают узнать друг друга в период ухаживаний и встреч?
— Состояние влюблённости, граничащее с эйфорией, длится от года до трёх лет – это доказано многочисленными исследованиями. Логичным следствием влюблённости является создание семьи.
Но конфетно-букетный период обязательно заканчивается, и молодые супруги почему‑то связывают это со штампом в паспорте. «Ах, он до свадьбы был другой!» Да не был он другим, просто предстал во всей красе своего характера, привычек. Оказывается, партнёры не всегда готовы переходить на следующий этап отношений: узнавание друг друга такими, какие они есть. Им проще сказать: любовь ушла!
Фото Юрия Коренько
— Влюблённость не равна любви?
— Если оба партнёра начинают задумываться о ценности своего брака, то возвращаются к истокам: почему они выбрали друг друга? Например, девушка искала в спутнике надёжность, защищённость, верность. А молодой человек увидел в ней мать своих будущих детей. Об этом тоже нужно говорить! С пониманием, что им друг в друге важно, супруги начинают принимать друг друга со всеми особенностями. Тогда приходит уважение к своему выбору, ответственность за него, и лишь потом – любовь вопреки недостаткам.
Живите отдельно
— Откуда молодым людям, потерявшим голову от влюблённости, знать о таких премудростях?
— К сожалению, слишком мало родителей, которые могут чётко объяснить своему ребёнку вовремя, что такое любовь, уважение, долг, ответственность. Почему‑то мамам и папам кажется, что дети должны сами это понимать. Между тем родителям обоих будущих супругов стоит заранее обсудить с детьми некоторые вопросы. Что, например, будут делать молодые, если один из них потеряет работу или, того хуже, дееспособность? Готовы ли они к жизненным трудностям, готовы преодолевать их вместе, рука об руку? Именно в семье должна воспитываться ответственность за близких, за свои поступки и решения… Пока же наблюдается обратная тенденция.
— Молодой семье не следует жить под одной крышей с родителями?
— Это вообще категорически запрещено. Я всегда об этом говорю: создаётся семья – моментально нужно отделяться. Хоть питайтесь одним только роллтоном, но живите отдельно. Иначе последствия могут быть катастрофическими.
— Родители настолько могут поломать жизнь детям?
— Вмешательство родителей в жизнь молодой семьи очень часто приводит к разводам. И дело даже не в том, что две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся. Приведу конкретный пример из моей практики. На консультацию пришли родители, которые заставляли своих детей развестись. Семье жениха не нравилась невеста и наоборот. Молодые рыдали, просили их не разлучать, а родители в их присутствии устроили между собой жуткий скандал… Пришлось буквально выпроводить взрослых из кабинета, чтобы попытаться понять, чего же хотят сами молодые. А они хотели быть вместе!
Красивая и смелая дорогу перешла
— Как часто супружеская измена становится поводом для разрыва отношений?
— За всё время работы я почти не встречала измен в чистом виде, то есть таких, которые не имеют в основе каких‑либо причин. Раза два на консультацию приходили мужчины с признанием: «Ну я просто бабник, мне каждый раз нужна новая женщина!» Эта измена связана с особенностью самого изменяющего, а не с его партнёром (но и здесь, безусловно, есть психологическая травма).
В подавляющем большинстве случаев у супружеской неверности есть причины, зависящие от партнёра: холод в отношениях, недопонимание и так далее. Муж в ссоре сказал жене: «Да кому ты нужна!» И жена решила доказать обратное… Здесь не бывает абсолютно правых и абсолютно виноватых.
— Причиной измены может быть сексуальная неудовлетворённость супругов?
— Да, однако бывает, что женщина осознанно вступает в брак с мужчиной, который не удовлетворяет её сексуально. Но только в том случае, если этот недостаток чем‑то компенсируется. Но когда она сталкивается с сопутствующими проблемами, то воспринимает неудовлетворённость как основную причину для разрыва отношений. Очень редко встречаются супруги, которые готовы говорить о своей сексуальности открыто. А это беда. Если люди собираются жить друг с другом, они должны разговаривать о том, что им нравится, а что нет. Должны интересоваться тонкостями процесса, который на долгое время может стать основным и либо приведёт к рождению детей, либо не приведёт ни к чему.
Счастье – такая сложная штука
— Часто ли после консультаций психолога супруги отказываются от решения развестись?
— Сохранение семьи любой ценой – такую задачу я перед собой не ставлю. Для меня важно другое: чтобы пары решали, остаться вместе или развестись, с полной ответственностью за своё решение. Чтобы каждый из супругов ответил на вопрос: что для меня главное – правота или счастье? Шанс даётся каждой паре. Если же люди не хотят брать на себя ответственность за отношения, то зачем сохранять такой союз? Неблагополучных семей, в которых несчастны все, включая детей, и так достаточно. Бывают случаи, когда развод – единственно верное решение.
— Какой случай из практики вам запомнился особо?
— Таких случаев очень много! Вот, например, пришла разводиться пара лишь для того, чтобы снова пожениться. Людям захотелось переиграть собственную свадьбу, у них появились на это средства. Жена захотела вновь надеть подвенечное платье, отметить торжество в ресторане с множеством гостей, после чего отправиться с мужем в шикарное свадебное путешествие…
Запомнилась пожилая пара: супругу было 83 года, супруге – 76. Они прожили всю жизнь вместе, вырастили детей и внуков. И на склоне лет женщина принимает решение уйти в монастырь, завершить свою жизнь в любви к Богу. Муж принял её решение, и в этом было проявление его любви.