Польза и забота. Почему иногда вопрос питания детей напоминает войну

Бабушка выходного дня

Правда, до этого Галина Ивановна постоянно с внуком не сидела, исполняла роль бабушки выходного дня. Гуляла с ним в парке, к театрам-музеям приобщала, в общем, развивала по мере сил. В дом сына Галина Ивановна без звонка никогда не приходила, пыль платком не проверяла, в холодильник не заглядывала. Делала она это осознанно: она очень долго ждала, когда сын женится (до 35 он упорно строил карьеру), и она даже помыслить боялась, что внесёт в его семейное счастье какую‑то червоточину. В общем, мечта, а не свекровь и мама. Однако вскоре стало понятно, что погрузиться в быт молодых придётся. Пройдя накануне инструктаж с сыном по поводу кодов-замков-выключателей, она не забыла спросить и том, чем покормить внука Павлика.

«Давайте всё, что найдёте в холодильнике, кроме супа, ему нельзя такое», – улыбнулась невестка.

И вот теперь Галина Ивановна стоит перед холодильником и в шоке взирает на забитые едой полки. Несколько видов сыров и колбас, пасты-намазки, незнакомые салатные листья (и где это только продается?), экзотические баночки и коробочки. Нет лишь (по её мнению) того, чем можно накормить ребёнка.

«Павлик, пойди сюда, детка, – находит она, наконец, решение. – Что ты хочешь на обед?»

Внук радостно тычет в контейнер с чёрным супом. «Сама попробую для начала», – ложка острого варева с характерным азиатским запахом обжигает рот, а внук хохочет, пока она гасит перечный огонь в организме. Оказывается, рассказывает внучок, этот китайский суп специально для себя покупает папа (это тот, кто из всех супов всегда выбирал гороховый!). Наплакавшись, наудивлявшись и откашлявшись, Галина Ивановна ничего лучше не придумала, как пожарить яичницу, которую Павлик, к слову, ковырял с самым несчастным видом. Поняв свой прокол, вечером Галина Ивановна посадила за стол сына с невесткой и с пристрастием допросила, чем конкретно они кормят её внука. Перечень блюд ей не понравился – горячие бутерброды, роллы, разные смузи и коктейли, чаи с выпечкой, супы только пюре (без картошки, конечно). Ну и фрукты – этого добра в вазах вдоволь. Никаких сырников, каш, курочки с пюре, борща и даже оливье.

Быть мудрее

Галина Ивановна поняла, что семья её сына питается по‑другому, «не по её». Но взяла себя в руки и спорить не стала: в глубине души была уверена, что мало-помалу перевоспитает внука и приучит его к правильной еде. Поэтому стала носить из дома контейнеры с собственными домашними заготовками. Правда, для этого ей приходилось встать на два часа раньше, чтобы сбегать на рынок за молочком и мясом, домашними яйцами и «утрешними» ягодами. Потом в ускоренном темпе поколдовать у плиты, а вечером сквозь сон пофантазировать на тему «что бы ещё такого полезного сочинить на завтра». Внук к её сверхусилиям был абсолютно равнодушен: всё так же нехотя гонял по тарелке кусочки еды, просил вместо супчика горячий сэндвич и с тоской отворачивался от витрины кондитерской, когда бабушка заводила разговоры про «сахар – сладкий яд». У Галины Ивановны и самой на душе было неспокойно, тем более что сын с невесткой уже несколько раз спросили: «Хорошо ли Павлик ест днём? Он вечером буквально слона готов проглотить, а ночью потом плохо спит».

Получается, что из‑за упрямства бабушки малыш голодает? Но она же хочет как лучше, чтобы ребёнок с пелёнок гастрит не заработал, чтобы витамины получал. В общем, сдалась она довольно быстро, хитроумно поменяв тактику. В обед кормила Павлика тем, что находила в холодильнике: той же пиццей, пастой, но при этом нарезала тарелочку свежих овощей без всяких заправок – огурцы, морковь, перец, капусту, которые, на счастье, внук уплетал за обе щеки. На прогулку брала термос с тёплым какао или покупала мороженое, которое за разговорами они съедали в парке на скамеечке. Продуктовая тема сама собой сошла на нет, и Галина Ивановна стала получать не изведанное прежде удовольствие от общения со своим любознательным и весёлым внуком.

«Да бог с ним, с этим супом, – успокаивала она себя. – Вон итальянцы вообще супы не едят, а какие весёлые люди и живут долго».

Яблоко раздора

По правде говоря, я лично не знаю других примеров, когда вопрос детского питания между родителями и бабушками решился бы столь быстро и мирно. Обычно он напоминает тихую (переходящую в затяжную) войну, в которой каждый пытается доказать, что он прав и реально печётся о ребёнке. О том, почему детские каши и блинчики становятся камнем преткновения в семейных отношениях, попросили рассказать психолога.

Компромисс и уступки

В действительности, ни в первом, ни во втором случае нельзя сказать, что процесс сепарации – то есть отделения не только физического (родители со своими детьми живут отдельно), но и психологического – состоялся.

Зрелому и самостоятельному человеку, взявшему ответственность за жизнь и здоровье своего ребёнка, по силам грамотно выстроить устойчивые границы в отношениях с собственными родителями. Заметьте, не унижая и не обесценивая их и не высказывая упрёки. В том числе и в вопросе питания их внука.

Порою бывает и так, что сохранение этих границ напоминает оборону оккупированного города. И случается, что сил на споры тратится больше, чем следовало бы.

Стоит ли данный вопрос хороших отношений с собственными родителями? Если вы замечаете, как много, на самом деле, привносят в вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка бабушка и дедушка, примите решение для себя – готовы ли идти на компромисс?

Вполне возможно, что, взвесив все плюсы присутствия в жизни детей бабушек и дедушек, вы придёте к решению, что готовы закрыть глаза на их слабости в отношении питания любимого внука. И тогда напряжения у всех этот вопрос будет вызывать существенно меньше.

Безусловно, речь здесь не идёт о ситуации, когда у ребёнка аллергия или непереносимость какого‑то продукта. Тогда всё же имеет смысл отстаивать позицию родителя, ответственного за здоровье ребёнка.

Анна Киреева, детский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений

— Тема организации питания у любимых чад нередко становится поводом для раздора в семье – между поколениями молодых и опытных родителей.

Случается так, что сердобольный дедушка тайком от мамы даёт конфетку внуку, когда «суровая» мама строга в отношении сладкого и ратует за сохранность молочных зубов. Либо же заботливая бабуля готовит всегда свежее любимым внукам – первое, второе и компот и журит невестку за вчерашние макароны с сосисками.

И на самом деле вопрос здесь не столько в извечном непонимании отцов и детей. Или не в том, кто в конечном итоге поступает более правильно и чей подход к питанию ребёнка более здоровый.

Ведь напутствует и поучает старшее поколение из желания сделать как лучше. Зачастую родители убеждены, что они, в отличие от своего ребёнка, знают, как лучше.

И тогда первичным в действительности является вопрос о том, насколько родители ребёнка смогли стать взрослыми. Имеют ли они своё мнение, убеждения, умеют ли аргументировать перед своими родителями собственное мнение? А главное, берут ли они на себя ответственность за собственную жизнь и жизнь своего ребёнка?

Либо же противостояние в вопросе питания ребёнка – это повод «пободаться» со своими родителями, поругаться, топнуть ножкой – «мол, мы сами взрослые, всё знаем, как кормить своего ребёнка!» И тогда споры с родителями – лишь верхушка айсберга несостоявшегося процесса сепарации. Замечаете, как в таком противостоянии чувствуется «подростковая» категоричность?

Либо же молодые родители молчаливо сносят все замечания своих собственных родителей. А внутри такой родитель, вполне возможно, глотает обиду и чувствует свою несостоятельность и «неидеальность».