Как бороться с детским шантажом

Манипуляция в семье встречается довольно часто, в том числе в детско-родительских отношениях. Причём как со стороны родителей, так и со стороны детей.

«Негативный её подтекст заключается в том, что другой член семьи воспринимается как объект, которым можно управлять», – подчёркивает психолог Светлана Бутенко.

Дети-«шантажисты» испытывают на прочность нервную систему родителей. Манипулировать близкими ребёнок может в любом возрасте, и проявляется такой шантаж по‑разному.

Малыши: метод проб и ошибок

Например, у дошкольников шантаж может выглядеть так:

• истерика (нытьё, рыдания, плач взахлёб, битьё головой, бросание предметов, крик, припадок вплоть до кратковременной потери сознания);

• вызывание жалости («я так устал (болен), поэтому не могу сам одеться и поесть»);

• силовой террор (ребёнок проявляет агрессию или кидается в драку с родителем);

• симуляция (малыш может имитировать болезнь, если в это время родители как‑то иначе себя ведут с ним, например, позволяют больше есть сладкого или смотреть мультфильмы);

• ультиматум (ребёнок говорит маме, что не дружит или не хочет играть с ней);

• лесть (малыш осыпает родителя комплиментами, обнимает, целует, признаётся в любви и тут же пытается выпросить желаемое);

• подражание воспитательной стратегии родителей (дети зеркалят фразы взрослых: «хорошие родители покупают сладости детям» или «хорошая мама разрешила бы мне это»).

«Дело в том, что у малышей отсутствуют навыки сотрудничества на равных. И с помощью манипуляции они пытаются установить со взрослыми партнёрские отношения. Или же, не зная других путей, ребёнок старается добиться желаемого любыми способами, действуя методом проб и ошибок: таким образом он ищет приёмы воздействия на взрослых, которые срабатывают безотказно», – поясняет психолог.

А ещё, по словам Светланы Александровны, причиной шантажа со стороны малыша могут быть ошибки в его воспитании. Например, непоследовательность требований к ребёнку, конфликты между родителями, когда каждый из них пытается привлечь малыша на свою сторону, а также повышенная тревожность мамы или папы.

Психолог подчёркивает, что для ребёнка важен пример поведения. Если он видит и слышит, как папа или мама используют манипуляции, то запоминает эту модель поведения. Кроме того, взрослым важно уметь отличать милосердие и поддержку ребёнка от жалости, не подменять внимание и любовь игрушками.

«Если вы не можете выполнить просьбу малыша, честно скажите ему нет и объясните, почему не можете в данный момент исполнить его желание. Договаривайтесь с ребёнком, а не потакайте ему. Отношения с детьми нужно строить на основе взаимного принятия и любви, но при этом роль родителей должна быть главенствующей», – замечает психолог.

Школьники младшего и среднего возраста: от претензии до ультиматума

Ребёнок взрослеет, и способы его воздействия на родителей с целью получить желаемое меняются. Хотя иногда дети младшего и среднего школьного возраста применяют те же стратегии шантажа, которые использовали ранее. Ведь если они действовали тогда, то с большой вероятностью подействуют и сейчас.

Но чаще всего дети постарше прибегают к:

• ультиматумам («если вы не купите мне новую куртку, то в школу я ходить не буду!»);

• претензиям («зачем вы меня рожали, если у вас на меня денег нет»).

По словам специалиста, противостояние ухищрениям не должно калечить психику ребёнка. Ведь цель родителей – не заставить, а научить его эффективным способам взаимодействия в семье и с другими людьми.

«Помогите ребёнку избегать манипуляции в общении, – советует психолог. – Он должен понимать и чувствовать, как звучат опасные требования и угрозы. Например, уговор: «Ну пожалуйста, ну сделай, ведь тебе же несложно!», приказ: «Нет, ты сделаешь это!», шантаж: «Если ты не сделаешь это, то я не буду с тобой дружить и расскажу всем, что ты слабак».

Подростки: симуляции и угрозы

Юноши и девушки тоже часто используют самые разные методы шантажа родителей.

Это могут быть как истерики, плач, симуляции, так и более изощрённые способы, например:

• угрозы («уйду навсегда из дома», «подам на вас в суд»);

• ультиматумы («если вы не купите мне новый айфон, то я не буду учиться»).

Светлана Александровна советует родителям в ответ на такие заявления ребёнка ни в коем случае не отвечать угрозой на угрозу, а фразу «ты меня не любишь» поворачивать в свою пользу: «Нет, я так поступаю именно потому, что люблю тебя». По словам специалиста, ребёнку в такой ситуации нужно показать, что его угрозы не срабатывают, что вы их не боитесь.

«В пик конфликта сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы снизить внутреннее напряжение. Возьмите паузу. Не реагируйте сразу, не торопитесь с ответом. Избегайте односложных да и нет. Ваш запрет вызовет новую волну эмоций со стороны ребёнка. Поэтому лучше сказать что‑то неопределённое. Например: «Я тебя услышала, мне нужно подумать». Предложите ребёнку поговорить, когда оба успокоитесь», – подсказывает психолог.

Подростки могут пытаться манипулировать родителями по разным причинам. Иногда это происходит потому, что такова устоявшаяся модель взаимодействия в семье. Но чаще всего такое поведение – признаки возрастного кризиса, связанного с сепарацией, – взрослением и становлением самостоятельности. Это проявляется в желании подростка доказать родителям, что он вырос и может разговаривать с ними на равных: «У вас есть право требовать от меня что‑то, ну и у меня тоже теперь такое право есть!»

Задача родителей – внимательно выслушать, обсудить ситуацию, чувства и эмоции ребёнка. И тогда, возможно, окажется, что отпрыску не столько важен требуемый им айфон, сколько самоутверждение и принятие в определённой группе сверстников.

Однако, если речь идёт об опасном и несоответствующем возрасту поступке, родитель должен предотвратить его. Для этого порой достаточно так просто и сказать: «Нет, это может быть опасно. Я волнуюсь за тебя».

«Но помните, что подростку нельзя постоянно всё запрещать. Иначе доверия к вам, как к родителю, не будет, и у ребёнка появится соблазн нарушать правила и запреты. Разрешайте вашим детям то, что считаете нужным и важным для них. Старайтесь быть на равных, но не забывайте, что вы родитель и ограничения с вашей стороны необходимы и оправданны», – подытоживает специалист.