Чем руководствуются люди, решившие вступить в брак, ещё, казалось бы, не насладившись свободной жизнью?
Валерия Кольм, студентка, 21 год. Муж – Андрей, служащий Белгородской митрополии, 23 года:
«Это было осознанное желание двух любящих людей. Брак нужен, когда люди хотят прожить жизнь вместе, абсолютно каждый день. У нас все цели совместные, решения принимаем вместе, приходим к компромиссу. Почти за два года брака нам многое удалось. Мы люди верующие и не любим загадывать наперёд, но сейчас абсолютно счастливы.
Интересы и увлечения, которые были до брака, в семье только умножаются. Муж поддерживает меня во всех начинаниях, и это окрыляет. Готовимся к защите моего диплома и к его поступлению в академию. Семья – это ежедневный труд, но если вы друг друга любите, то и огромная радость. Мы очень хотели малыша и, когда у нас родился сын, стали счастливее. Если ваш союз крепкий, то малыш сделает его ещё сильнее.
Конечно, нужно много трудиться, чтобы твоя семья ни в чём не нуждалась. Но оно того стоит. С появлением малыша затраты увеличились: не хочется экономить на детских радостях, но к этому мы были готовы.
После свадьбы наши отношения не изменились. По‑моему, осознанный подход не надо привязывать к возрасту. Кто‑то и в 30 не созрел. Лично для меня это был идеальный возраст (мы поженились, когда мне было 20, а мужу 22). Мы молоды и полны сил».
Лилия Крюкова, студентка, 20 лет. Муж – Александр, техник-электрик, 25 лет:
«Когда муж сделал мне предложение, мне было 19, а ему 24. Со вступлением в брачный союз мы стали ближе. В первый год, на мой взгляд, главное – удержать брак: в это время ты боишься сделать или сказать не то.
Сейчас мы с мужем с нетерпением ждём нашего мальчика и надеемся, что это будет не единственный наш ребёнок. В планах отделать квартиру и переехать туда как можно скорее. Ещё очень хотим съездить вместе в Питер.
Если люди любят друг друга, им не приходится жертвовать чем‑то своим, вы должны уважать увлечения своего партнёра. Возможно, времени на это меньше, потому что многое уходит на бытовые вопросы. Но каждый из нас старается развиваться внутренне и не зацикливаться друг на друге.
А с деньгами всем молодожёнам трудно. Ты же становишься самостоятельным, и многое наваливается на твои плечи, к чему можешь быть совсем не готов. Сейчас мы живём с родителями, купили квартиру и пока вкладываем деньги в её ремонт. Работает только муж, я ещё учусь в медицинском. Мы любим друг друга и ни капли не жалеем, что приняли решение пожениться».
Анастасия Бахтиарова, студентка, 21 год. Муж – Артём, полицейский, 21 год:
«Мы женаты полгода, и у нас пока нет полной уверенности в завтрашнем дне, потому что нет устойчивого материального состояния. Единственное, ради чего мы поженились, – это любовь. Родители поначалу с опаской отреагировали: мол, молодые ещё, может, подождёте? Но потом поддержали. За год до свадьбы всё начали обдумывать, планировать.
Мы хотим вместе развиваться, работать, путешествовать. Планируем купить квартиру, а на машину уже откладываем. Детей, наверное, можно заводить через 3–5 лет, когда сможем их обеспечить. В будущем я вижу нашу счастливую большую семью, дом и хорошую карьеру.
У нас у каждого свои увлечения, друзья, работа, учёба. Например, я люблю вышивать, муж в это время читает или в компьютере сидит. Ходим в спортзал, но по отдельности, чтобы друг другу не мешать. Мы находимся рядом очень часто, но главное – не переходить черту: личность должна оставаться личностью и иметь своё пространство. Одним целым лучше не становиться: тогда вместе станет неинтересно.
Пока что мы живём у родителей: снимать нормальную квартиру очень дорого. Конечно, хочется свой дом, быт, где никто не будет мешать. Сейчас откладываем на машину, и, в принципе, хватает на всё, у родителей стараемся деньги не брать.
Брак особо ничего для нас не поменял. Да, у меня теперь другая фамилия. Появилось больше уверенности, ведь рядом человек, который поддержит и поможет. Поначалу притирались друг к другу, учились набираться терпения, признавать свои недостатки. Главное – не ругаться, а искать компромиссы. Первый год – самый важный во всём браке, это фундамент. Как начнёте жизнь, так она и сложится».
«Длительность брака определяет мотивация»
Оксана Белоусова, психолог:
«Семью создают из внутренних побуждений, и у всех они разные, даже если кажется, что всё просто – полюбили друг друга. Эта мотивация определяет длительность брака. Когда цель достигнута, галочка поставлена, либо семья перестаёт существовать, либо партнёрам нужно быстро создавать новый смысл. Увы, этому никого не учили. Какие они, короткие цели?
Поскорее уйти от родителей, не жить, как они
Свадьба сыграна, молодые получили пропуск во взрослую жизнь, но не знают, для чего они друг другу и что дальше делать. Больше хотелось уйти от родителей, их уклада, чем прийти к ответственности за себя, друг друга, семью. Это одни из самых коротких союзов.
Доказать свою востребованность
Назло прежнему партнёру, быть как все одноклассницы или лучше. Фотосессия случилась, комментарии собраны, «он, она, все увидели» – мотивация выполнена.
Хочу семью и ребёнка, свою квартиру, дом
Это продолжительная история хотя бы потому, что ребёнка ждать девять месяцев, а жильё приобрести долго. Однако люди приходят ко мне с тем, что все силы положили на алтарь семьи, но не чувствуют от этого счастья. Фокус их внимания не на близких людях, а на самой форме – семья. Важно начать ценить себя, любимого человека, ребёнка.
Люблю больше жизни, не могу без него (неё)
Часто такие состояния говорят о внутренней пустоте, одиночестве и желании любимым человеком заполнить свою жизнь. На какое‑то время получается. Дальше один из партнёров или оба начинают буквально задыхаться от такой хватки. Поглощается свобода другого человека, а своя жертвуется, слишком много контроля и ожиданий.
Самые счастливые и длительные – отношения зрелых и самодостаточных людей, что не всегда совпадает с возрастом. «Есть я, а есть ты, мы разные, но нам хорошо вместе с нашей похожестью и уникальностью. Я принимаю себя и развиваюсь дальше и принимаю тебя настоящим и позволяю тебе развиваться. Мы не идеальные и не требуем этого друг от друга, но хотим стать друг для друга лучшей версией себя…» Это отсутствие категоричности и потребительства, готовность к диалогу, ответственность за слова, поступки, действия. И это семейное счастье. Оно есть, и ему можно и нужно учиться!»
По данным Росстата, в среднем разводится каждая третья российская пара, в некоторых регионах – каждая вторая. По результатам исследования, проведённого ВЦИОМ, 52 % россиян считают, что частыми причинами развода становятся бедность и безработица, измена, неумение идти на компромиссы.
Записала Екатерина Гавриленко