Он тебя плохому научит! Что делать, если вам не нравятся друзья ребёнка

Как вдруг Полина случайно просыпает песок на нарядное платье Веры. Та в слёзы и сразу бежит жаловаться маме. А вот с Настей Полине вчера очень весело было по лужам прыгать и по деревьям лазить. Обе вымокли с ног до головы, а Поля даже коленку ободрала – зато нескучно! Не то что с этой плаксой Верой…

«Не водись с Васей, он плохой!» – категорично говорит мама Пете. А мальчик недоумевает, чем же плох Вася: жвачкой вон угостил, на математике подсказал, да и играть с ним всегда интересно. «Он матом ругается! И тебя научит!» – припечатывает родительница. А Петя лишь плечами пожимает: он все эти слова и так знает, просто не употребляет. От кого узнал? Да от Стёпы, чьё поведение и успеваемость мама всегда приводит Пете в пример. Папа хмыкнул, мама в шоке. Вот тебе и примерный «ботаник»…

«На тройки скатился, как твой Павлик любимый!» – негодует отец. Саша вздыхает и молчит. Не объяснять же папе, что лучший друг тут совершенно ни при чём. Он, наоборот, и списать ему всегда даёт, и против хулиганов из 7-го «Б» они вместе воюют. Просто невзлюбила их двоих математичка. Друзья терпели-терпели, да и начали огрызаться. А та в ответ совсем лютовать начала: грозится двойками в четверти, родителей в школу вызвала и отцу вон напела, что это Пашка на Сашу плохо влияет…

По принципу невмешательства

Многие родители грешат тем, что пытаются найти своему чаду «правильных друзей». Однако не учитывают, что с ребёнком их взгляд на «хорошесть» друга может и не совпасть. Дети в большинстве своём не хотят дружить с «нужными» и «удобными» – они выбирают сердцем. Порой ошибаются – но это их право и неотъемлемая часть взросления.

«Когда родитель пытается выбрать своему ребёнку друга, он, во первых, не даёт ему учиться оценивать людей, разбираться в них. А во вторых, лишает его возможности выбирать самостоятельно. И как следствие, мы получаем «тепличное растение», абсолютно неприспособленное к жизни», – считает психолог школы № 47 Белгорода Наталья Букреева.

По мнению специалиста, ребёнок должен иметь свой опыт – причём не только положительный, но и отрицательный. Родители же могут лишь научить детей делать правильные выводы из общения с друзьями. И здесь не помешают их мудрые советы и опыт.

«Правильнее будет предоставить ребёнку право самому выбирать друзей. А родитель при этом должен понять, почему его сын или дочь выбрали именно этого мальчика или девочку в друзья, что у них общего, почему они потянулись друг к другу? – рассуждает психолог. – Можно понаблюдать, кто в паре «главный», а кто «ведомый», например. Да много всего важного и интересного родитель может открыть в характере своего ребёнка, если проанализирует близкий круг его общения. Но это при условии, что ваш сын или дочь вам доверяет. И следующий шаг родителя зависит от того вывода, к которому он придёт».

Пускать на самотёк общение ребёнка Наталья Викторовна, однако, тоже не советует. Родитель обязательно должен вмешаться, если дружба наносит чаду явный вред.

Гусь свинье не товарищ?

К числу частых ошибок родителей психолог относит активную критику друзей сына или дочери.

«Никому – ни взрослому, ни ребёнку – неприятно слышать о близком что‑то плохое. Да и в целом говорить плохо о любом человеке некорректно. Правильнее не оценивать его как личность, а обсуждать с ребёнком поступки его друга. Например, спрашивать у него: «Как ты считаешь, хорошо Петя сделал, что пнул котёнка?» или «А правильно ли он поступил, когда обозвал девочку?» Таким образом, ребёнок будет делать самостоятельные выводы и оценивать поступки своего друга», – советует Наталья Викторовна.

Специалист считает, что родителям лучше не давить на ребёнка своим нелестным мнением о его друзьях. Ведь это может его очень сильно расстраивать, и в один прекрасный момент ваш сын или дочь просто решит ничего вам не рассказывать о своём друге, чтобы в очередной раз не услышать: «Снова ты с Ваней гулял, он же хулиган и матом ругается…».

Кроме того, психолог говорит, что любой запрет всегда порождает желание его нарушить.

«Если вы наложите табу на дружбу вашего ребёнка с «нежелательным» мальчиком или девочкой, их отношения будут развиваться втайне от вас. Поэтому родителям лучше позволить приводить друга домой и попытаться выяснить, что их связывает. Таким образом, вы сможете контролировать и корректировать общение вашего ребёнка с таким другом», – подсказывает Наталья Букреева.

Например, если вы слышите, что друг вашего ребёнка ругается матом, вы можете сделать ему замечание, сказав, что в вашем доме так не говорят.

«Здесь самое важное – не потерять доверие ребёнка. Чтобы он хотел и не боялся рассказывать вам о своих друзьях», – подытоживает специалист.

Психолог советует:

1. Предоставьте ребёнку возможность самостоятельно выбирать тех, с кем он хочет общаться;
2. Открыто не критикуйте друзей ребёнка. Вспомните себя. Вряд ли вам доставляло удовольствие слышать, что ваши друзья не подходят для общения;
3. Чаще приглашайте к себе домой друзей вашего ребёнка. Пусть их компания находится у вас на виду. Так вы будете в курсе, чем занимаются дети, интересуются, о чём разговаривают и во что играют.