Лечим медвежонка. Как помочь малышу пережить тяжёлую болезнь брата или сестры

Когда мама уезжает с братом или сестрой на лечение, здоровому ребёнку не только не хватает их, но он ещё чувствует, в каком состоянии находятся окружающие. У малыша нарушается чувство безопасности, даже если он не знает, что брат или сестра больны. О том, как помочь пережить этот трудный период, рассказала психолог Нина Шкилёва.

Объясняйте, чтобы не пугать

«Невозможно избежать разговоров на эту тему. Ребёнку лучше рассказать, что происходит. Он имеет право знать о болезни родных, ведь она неизбежно станет частью его реальности. Если не обсудить, малыш додумает самое страшное. Родители склонны скрывать, потому что сами не могут принять ситуацию. Переживания, когда ребёнок серьёзно заболел, похожи на горевание. А в нём есть стадия отрицания, когда не хочется про это говорить, думать. Родители не объясняют ещё и потому, что им страшно столкнуться с детскими эмоциями».

У детей обычно много вопросов, особенно если меняется их образ жизни. «Что, почему и как теперь? Что будет с братом?» Они переносят всё на себя, думают, что тоже заболеют и умрут. Если заболел старший, младший думает: «Со мной всегда происходило то же самое, что с ним. Я родился, пошёл в садик, носил его куртку, катался на его велосипеде. Теперь я тоже заболею». Такие мысли появляются, потому что взрослые не объясняют механизм случившегося.

Ребёнок может бесконечно задавать вопросы, просить рассказать, как заболел брат или сестра, что происходит. Одно и то же снова и снова взрослых раздражает, но крохе это нужно услышать много раз, чтобы принять реальность. Будьте готовы к тому, что малыш будет ходить и рассказывать о семейной ситуации всем вокруг. Не запрещайте ему делать это. Если болезненно реагируете и не хотите, чтобы кто‑то знал, то обсудите это с ребёнком, попросите не говорить и объясните причину. Иначе чадо не поймёт, почему это тайна, и будет чувствовать ещё большую тяжесть.

Даже если вы много говорите с крохой, он всё равно может вынести это на площадку. «Меня зовут Петя, мне шесть лет, у меня есть машинка, а ещё у меня болеет сестра, и она умрёт». Ему нужно срочно высказать всё, чтобы справиться. Родители болезненно переживают, когда ребёнок всем рассказывает, потому что им самим нужна помощь, чтобы пережить. Это дело не одного дня и даже года. Нет волшебной таблетки или упражнения, которое поможет справиться с потерей или переживанием.

Злиться – нормально

«Малыш не понимает, почему родители исчезают и проводят больше времени с другим ребёнком. Он начинает злиться, и это нормальная реакция, злость входит в блок стрессовых реакций. Скажите, что это не связано с тем, что вы больше любите другого, просто ему нужна постоянная помощь. Расскажите чаду, что его не бросают, любят, но просто так сложилась жизнь, так бывает, это проходит».

От ребёнка мы ждём примерного поведения. Говорим, что он должен быть хорошим братом или сестрой, не должен злиться и мешать, но забываем о его судьбе. Скажите, что у него есть своя жизнь: «Да, мы переживаем за твоего брата или сестру, но ты не виноват, ты тут ни при чём». Нужен кто‑то ещё, кто поможет ему справиться: крёстная, бабушка, тётя, дядя. Тот, кто может быть нейтральным, выдерживать напряжение и не наставлять ребёнка, повторяя, что он должен быть хорошим. Можно сказать: «Да, ты злишься, но мы ничего не можем поделать. Тут есть место злости, но это не значит, что нужно перестать помогать».

Можно и нужно

«Есть стереотип, что взрослым следует прятать эмоции от крохи. Конечно, здоровый ребёнок не должен становиться утешителем, но и совсем скрывать чувства нельзя, они всё равно прорвутся. Если родитель говорит: «Нет-нет, всё хорошо, мы на позитиве», вообще не оставляет места грусти и переживаниям, такое поведение тоже негативно влияет. Важно признаться: «Я боюсь того, что будет дальше». Если родитель непрерывно плачет, эмоциональная воронка его засасывает, то не стоит показывать ребёнку свои страдания. Но в целом проявлять чувства можно и нужно».

Когда жизнь резко меняется, хорошо, если у ребёнка остаётся какое‑то постоянное занятие или действие. Например, при любых условиях два раза в неделю он ходит в бассейн или по вечерам ему обязательно читают сказку. Ему нужна хоть какая‑то стабильность.

Примириться с реальностью детям помогает игра и рисование. Они это сделают и без помощи взрослых, для них это естественно. Например, конкретную ситуацию они отыгрывают: играют в то, что в семье медвежат заболел медвежонок.

Поможет малышу и взаимодействие с братом или сестрой, которые не дома. Ребёнок может созваниваться с ними по телефону или видео­связи, делать какие‑то подарки своими руками. Если он не хочет, не настаивайте. Но предложите так поучаствовать в жизни семьи, чтобы он не чувствовал себя совсем бесполезным, а сделал свой вклад, стал сопричастным.

Если малыш и раньше помогал вам в бытовых делах, то пусть продолжает. Но это не должно стать его обязанностью только потому, что мама уехала. Если нужно, превратите хлопоты по дому в игру, скажите: «Мама потом вернётся, пока её нет, у нас будет приключение, мы сами сходим за продуктами, вымоем посуду».

Когда родители заняты здоровьем того, кто болеет, другому ребёнку не хватает внимания. В этом случае он либо начинает вести себя хорошо, чтобы не создавать лишних проблем, либо, наоборот, его поведение портится, чтобы его замечали. Он показывает, что он тоже есть, начиная от ужасного поведения в детском саду и поломанных игрушек до плохой учёбы и драк в школе. Это не капризы, а потребность в родительском внимании.